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CLOWNS RUTINAS Y MÁS



Intentar describir el arte y la practica de hacer "PAYASADAS" es sin lugar a duda una completa perdida de tiempo, porque nadie ni siquiera el diccionario mas gordo y pesado de la tierra ha logrado, con éxito, ser totalmente justo, ni verdaderamente falso en sus definiciones.  

Nosotros simplemente intentaremos sacar "el payaso que llevas dentro", dejándote este monto de cosas que puedas usar para hacer feliz a la gente. Pero de ti depende escuchar, estar atento, aprovechar todo lo que ocurre a tu alrededor, tener intención, ser claro, no pensar sino accionar, invocar, evocar y provocar.

PARAPAPAM a continuación:




LOS MILITARES



PAYASO 1.- OYE...(nombre del payaso) VAMOS A TRABAJAR.



PAYASO 2.- ¡NO! YO YA NO TRABAJO CONTIGO.




PAYASO 1.- ¿COMO QUE YA NO QUIERES TRABAJAR CONMIGO?


PAYASO 2.- ¡NO! PORQUE SIEMPRE ME TRATAS MUY MAL, ADEMÁS YO ME VOY A LOS ESTADOS UNIDOS.


PAYASO 1.- ¿A LOS ESTADOS UNIDOS? PERO SI TU NO HABLAS INGLÉS.


PAYASO 2.- YO SI HABLO INGLÉS.


PAYASO 1.- TU NO SABES NADA DE IDIOMAS.


PAYASO 2.- ¡CLARO QUE SI! YO SOY POLIDIOTA.


PAYASO 1.- ASI QUE ERES PO-LI-GLO-TA.



PAYASO 2.- ¡NO! SOY PO-LI-DIOTA.


PAYASO 1.- BUENO SI TU HABLAS INGLÉS ¿PUEDO HACERTE UNAS PRUEBAS?


PAYASO 2.- ¡PREGUNTA! ¡PREGUNTA!



PAYASO 1.- ¿COMO SE DICE PADRE EN INGLÉS?


PAYASO 2.- ¿PADRE EN INGLES? PADRE EN INGLÉS, SE DICE "PAPA" PAYASO 1.- ¡NO! TU NO SABES.(el payaso 1, va con los niños) A VER NIÑOS DECIDLE A (nombre del payaso) COMO SE DICE PADRE EN INGLES.(los niños contestaran) ¿HAS ESCUCHADO? PADRE EN INGLÉS SE DICE ¡FATHER! (fader)


PAYASO 2.- ¡FADER! ¡FADER!



PAYASO 1.- AHORA DIME COMO SE DICE MADRE?


PAYASO 2.-¡FADERA!


PAYASO 1.- ¡NO! ¡NO! (a los niños) A VER NIÑOS, DECIDLE A(nombre del payaso)COMO SE DICE MAMA EN INGLÉS.(los niños contestaran) ¿HAS OIDO? MADRE EN INGLÉS SE DICE ¡MOTHER! (moder)



PAYASO 2.- ¡MODER! ¡MODER!



PAYASO 1.- ¿Y COMO SE DICE NIÑO?



PAYASO 2.-¡FADERITO!


PAYASO 1.-¡NO! ¡NO!



PAYASO 2.- PUES ES UN PAPA CHIQUITO.



PAYASO 1.- ¡NO! ¡NO! (a los niños) A VER NIÑOS, DECIDLE A (nombre del payaso)COMO SE DICE NIÑO EN INGLÉS(los niños contestan) ¡HAS ESCUCHADO? NIÑO EN INGLÉS SE DICE "BOY"


PAYASO 2.- ¿QUÉ?

PAYASO 1.- NIÑO EN INGLÉS SE DICE BOY.

PAYASO 2.- ¿A DÓNDE VAS?

PAYASO 1.- A NINGUN LADO, NIÑO EN INGLÉS SE DICE BOY.

PAYASO 2.- ¡BOY! ¡BOY!

PAYASO 1.- AHORA DIME COMO SE DICE NIÑA?

PAYASO 2.- ¡BOYA!

PAYASO 1.- ¡NOOOOO!

PAYASO 2.- SI NIÑO SE DICE BOY, PUES NIÑA ES BOYA.

PAYASO 1.- ¡NO! ¡NO! ¡NO! (a los niños) A VER NIÑOS, DECIDLE A (nombre del payaso)COMO SE DICE NIÑA EN INGLÉS... (los niños contestaran) ¿HAS OIDO? NIÑA EN INGLÉS SE DICE "GIRL" (gerl)

PAYASO 2.- ¿GERL! ¡GERL!

PAYASO 1.- MUY BIEN, AHORA DIME COMO SE DICE LLAVE.

PAYASO 2.- ¿LLAVE? ¿LLAVE? ¿LLAVE? LO TENGO EN LA PUNTA DE LA LENGUA...

PAYASO 1.- LLAVE EN INGLÉS SE DICE "KEY" (ki)

PAYASO 2.- ¡KI! ¡KI!

PAYASO 1.- AHORA DIME COMO SE DICE LLAVERO?

PAYASO 2.- ¿LLAVERO? ¿CON CUÁNTAS LLAVES?

PAYASO 1.- CON LAS QUE QUIERAS.

PAYASO 2.- CON 5 LLAVES.

PAYASO 1.- ESTA BIEN CON 5 LLAVES.

PAYASO 2.- LLAVERO CON 5 LLAVES SE DICE... ¡KI,KI,KIKIRIKI! (como gallo)

PAYASO 1.- ERES UN TORPE, TU NO SABES NADA DE INGLÉS.

PAYASO 2.- PERO YO NO VOY A ESTADOS UNIDOS A HABLAR INGLÉS, YO VOY A SER SOLDADO.

PAYASO 1.- PERO QUE VAS A SABER TU DEL EJERCITO.

PAYASO 2.- YO SE MUCHO DE SOLDADOS... SOY UN PROFESIONAL.

PAYASO 1.- VAMOS A VER, TE VOY A DAR UNA ORDEN.

PAYASO 1.- SOLADADO (nombre del payaso) ¡FIRME! (el payaso 2, saca un bolígrafo y va hacia el publico preguntando).

PAYASO 2.- ¿DONDE FIRMO? ¿QUIEN QUIERE MI AUTOGRAFO? (el payaso 1, va por él.)

PAYASO 1.- ¿QUE HACES?

PAYASO 2.- PUES FIRMANDO, ¿NO DIJISTE? PAYASO 1.- ¡NO! FIRME ES UNA POSICION MILITAR... (el payaso 1 pasa a un niño(a) para que enseñe al payaso 2) SOLDADO (nombre del niño(a)) FIRME (el niño(a) hará la orden y el payaso 2, lo mira.) ¿LO HAS VISTO? (el payaso 2 asiente con la cabeza.) SOLDADO (nombre del payaso) ¡FIRME! (el payaso 2 imita al niño(a)). BIEN, BIEN, UN APLAUSO PARA ÉL. TE VOY A DAR OTRA ORDEN, ATENTO. SOLADO...(nombre del payaso) DESCANSEN (el payaso 2 se acuesta en el suelo muy feliz; el payaso 1 va hacia él y lo levanta) ¿QUE HACES?

PAYASO 2.- PUES DESCANSAR, ¿NO ME HAS DICHO QUE DESCANSE?

PAYASO 1.- ¡NO! LA POSICION MILITAR. (el payaso 1 le explica como se hace la orden) ¿SABES YA? (el payaso 2 asiente con la cabeza) SOLDADO...(nombre del payaso) EN DESCANSO (el payaso 2 imita al payaso 1).

PAYASO 2.- YO ASI NO DESCANSO NADA.

PAYASO 1.- ESCUCHA, TE VOY A DAR OTRA ORDEN, PON ATENCION, SOLDADO (nombre del payaso) MARCHEN.

PAYASO 2.- ESTA BIEN, SI TU ME LO PIDES PUES ME MARCHO, ADIOS NIÑOS...

PAYASO 1.- ¡NO!, ¡NO!,¡NO! ¿DÓNDE VAS? ERA UNA ORDEN MILITAR, MIRA (el payaso 1 pasa a un niño(a) para que enseñe al payaso 2) SOLDADO (nombre del niño(a)) MARCHEN (el niño(a) marcha, y payaso 2 lo mira) ¿TE HAS FIJADO? (el payaso 2 asiente con la cabeza) SOLDADO...(nombre del payaso) MARCHEN (el payaso 2 imita al niño(a) que ya lo hizo) MUY BIEN, UN APLAUSO PARA ÉL.

PAYASO 1.- TE VOY A DAR OTRA ORDEN, ATENCION ¿LISTO?

PAYASO 2.- ¡LISTO!

PAYASO 1.- SOLDADO...(nombre del payaso) PRESENTEN ARMAS.

PAYASO 2.- ¿QUÉ ARMAS SI AQUÍ NO HAY NINGUNA?

PAYASO 1.- PUES IMAGINATELAS.

PAYASO 2.- VALE... PISTOLA, TE PRESENTO AL RIFLE, RIFLE, TE PRESENTO A LA AMETRALLADORA, AMETRALLADORA, TE PRESENTO A LA GRANADA, GRANADA, TE PRESENTO AL CAÑON, CAÑON TE PRESENTO AL TANQUE, TANQUE... (el payaso 1 lo interrumpe).

PAYASO 1.- ¿QUE HACES?

PAYASO 2.- PUES PRESENTANDO A LAS ARAMAS.

PAYASO 1.- ANDA CAYA... TE VOY A DAR LAULTIMA ORDEN, SOLDADO (nombre del payaso) SALUDEN (el payaso 2 se adelanta y empieza a saludar al publico; el payaso 1 va por él.) ¿QUE HACES?

PAYASO 2.- PUES LO QUE ME HAS DICHO, SALUDAR.

PAYASO 1.- ¡ASI NO! SALUDA COMO LOS MILITARES.

PAYASO 2.- ¡AHHHHHHHHH!

PAYASO 1.- SOLDADO (nombre del payaso) SALUDEN (el payaso 2 regresa al público).

PAYASO 2.- HOLA MI SARGENTO, HOLA MI SUBTENIENTE, QUE TAL MI CAPITAN, SALUDOS MI MAYOR, UN ABRAZO MI GENERAL... (el payaso 1 va por él).

PAYASO 1.- ¿QUE HACES? ASI NO SALUDAN LOS MILITARES.

PAYASO 2.- COMO SALUDAN ENTONCES.

PAYASO 1.- SE SALUDA ASI, PONIENDO LA MANO AQUÍ EN LA FRENTE.

PAYASO 2.- ¿DÓNDE? PAYASO 1.- (enojado) AQUI, AQUI, AQUI.(el hace el saludo militar, llevando la mano derecha a la frente) ¿VALE? (el payaso 2 asiente) SOLDADO...(nombre del payaso)SOLDADO(nombre del payaso) SALUDEN (el payaso 2 hace el saludo golpeando en la frente del payaso 1).

PAYASO 1.- (enojadísimo) ¡NO! AQUI NO ES, ES EN TU FRENTE, AHI (y le pone la mano en su frente).

PAYASO 2.- UFF, ESTOS DE LAS ORDENES MILITARES SON UN ROYO, MEJOR ME QUEDO AQUÍ CONTIGO Y CON TODOS ESTOS NIÑOS..


TIENES QUE SALUDAR

(DOS PAYASOS)


Nota: Cuando iniciamos nuestra actuación con música, se presta para que el cómico entre bailando, dando pie al diálogo.


CÓMICO.- (entra bailando y le da caderazos al Patiño).

PATIÑO.- (quitando la música) Un momento, la música no es para que se ponga a bailar.

CÓMICO.- ¿Entonces para qué es?...

PATIÑO.- Para que la fiesta empiece con alegría.

CÓMICO.- Pero a mí me gusta bailar... (Lo hace).

PATIÑO.- Ya lo sé, pero antes tiene que saludar a nuestros amiguitos.

CÓMICO.- Ah´ta gueno... (Empieza a saludar de mano a cada uno).

PATIÑO.- (lo estira) Oiga, ¿pero qué hace?...

CÓMICO.- Pues no me dijo que saludara a los amiguitos...

PATIÑO.- Pero no así, porque son muchos y nunca va a terminar.

CÓMICO.- (rascándose la cabeza) ¿Entonces cómo?...

PATIÑO.- Usted tiene que saludar desde el centro...

CÓMICO.- Entonces ahorita vengo... (Echa a caminar hacia la salida).

PATIÑO.- (extrañado) ¿Se puede saber a dónde va?

CÓMICO.- (se detiene) Voy a tomar el camión para el Centro.

PATIÑO.- No, señor, yo me refiero al centro del escenario, de aquí...

CÓMICO.- (regresa junto al Patiño) Ah´ta gueno...

PATIÑO.- Mire, se toma el micrófono, se para en el centro del escenario y se saluda con la boca... (Le entrega el micrófono).

CÓMICO.- (hace la acción) Tomo el micrófono, me para aquí y saludo con la boca, ¿con la boca?... ¿a todos?...

PATIÑO.- (señalando al público) ¡Claro que a todos y con la boca!

CÓMICO.- Bueno, pero para saludar con la boca, no necesito el micrófono, téngalo (lo entrega y se va con la intención de besar a las niñas).

PATIÑO.- (lo jala) ¿Pero qué hace, señor?... Al decir que tiene que saludar con la boca, no me refiero a que les dé besos, sino que les diga palabras, que los salude con palabras...

CÓMICO.- Ah´ta gueno... (Empieza a cantar) Palabras, palabras...

PATIÑO.- (lo empuja) Así no, yo me refiero a que les diga palabras...

CÓMICO.- (agarra pose) ¡Quiubo raza!, ¿cómo están?...

PATIÑO.- (lo zarandea) Así no, con diplomacia, con educación...

CÓMICO.- Ah´ta gueno... ¡Quiubo raza con diplomacia y educación!...

PATIÑO.- (enojado) No, no... Mire como lo hago yo... (Toma pose, se inclina y levanta un pie) Buenas tardes amiguitos...

CÓMICO.- (burlón) Oiga, ¿Y porqué levanta un pie?

PATIÑO.- (ceremonioso) Levantar un pie, es hacer una caravana.

CÓMICO.- (curioso) ¿Y si levanto los dos?...

PATIÑO.- ¡Te vas de Panza!...

CÓMICO.- ¿Y cuál pie tengo que levantar?

PATIÑO.- (fastidiado) El que sea... el derecho o el izquierdo... El que tú quieras... ¡Pero ya!

CÓMICO.- Bueno... (Se agacha y levanta el pie del Patiño tirándolo al tiempo que dice) Buenas tardes, amiguitos.

PATIÑO.- (levantándose) No de los míos... De los suyos...

CÓMICO.- Ah´ta gueno (levanta un pie al frente) Buenas tardes...

PATIÑO.- (lo avienta) Así no... Así No... ¡Para atrás!

CÓMICO.- (se pone de espaldas al público) Buenas tardes...

PATIÑO.- Es por demás con usted... Mire, salude cómo usted quiera...

CÓMICO.- Bueno... (Se acomoda a un lado del Patiño) Buenas tardes, amiguitos... (Le pega al extender los brazos).

PATIÑO.- (se dobla por el dolor y el cómico se ríe).

CÓMICO.- (burlón) Que le pego y se le espichan los cauchos...

PATIÑO.- (se le enfrenta) ¿Cuales cauchos?

CÓMICO.- (le señala la barriga) ¿La piñata?...

PATIÑO.- ¿Cuál piñata?... déjese de tonterías y salude bien.

CÓMICO.- Pero necesito saber, ¿Cuántos niños y niñas hay?

PATIÑO.- (los mira a todos) ¿Y cómo le va a hacer?

CÓMICO.- Muy fácil, fíjese bien... levanten la mano los niños.

PATIÑO.- (todos levantan la mano) Bajen la mano... Ahora...

CÓMICO.- Levantan la mano las niñas...

PATIÑO.- (todas levantan la mano) Bajen la mano... Ahora...

CÓMICO.- Levanten la mano todos los que vinieron...

PATIÑO.- (el público completo) ¿Todos los que vinieron?...

CÓMICO.- (al ver las manos en alto) ¡Y no se bañaron!

PATIÑO.- (lo avienta) Oígame no... Aquí todos se bañaron y se lo voy a demostrar. Levanten la mano los que se bañaron...

CÓMICO.- (al ver las manos en lo alto) ¡Con tierra!...

PATIÑO.- No señor, todos se bañaron con agua y jabón... Mire, mejor diga lo mismo que yo... Mis apreciables chiquitines...

CÓMICO.- Mis apestosos calcetines...

PATIÑO.- No, no... Mejor dígales... Mis queridos amiguitos.

CÓMICO.- Mis queridos ombliguitos...

PATIÑO.- Es por demás con usted, es un mal ejemplo para los niños, se porta muy grosero y travieso, mejor vamos a cantar el cumpleaños



BUSCO A MI HERMANA

(2 PAYASOS)


NOTA: Se necesita colocar un escritorio y sillas, ya que la acción se desarrolla en una oficina


PATIÑO.- (se pasea por el escenario) ¿Será posible que nadie esté interesado en ser mi secretario?... (Toma del escritorio un periódico). El anuncio del periódico no me puede fallar. Alguien tiene que venir.

CÓMICO.- (entre muy tímido) Hola, vine por lo del periódico...

PATIÑO.- (se sienta) Al fin llegó, tengo tres días esperándolo.

CÓMICO.- (se acerca al escritorio) Bueno, es que yo...

PATIÑO.- Está bien, olvídelo, necesito un secretario y debo de hacerle unas preguntas ...

CÓMICO.- (todo confundido) Pero es que yo...

PATIÑO.- (toma papel y lápiz) Haber... Dígame habita...

CÓMICO.- (extrañado) ¿Habita?...

PATIÑO.- (jugueteando con el lápiz) Sí, sí... habita... habita...

CÓMICO.- ¿Habita?... ¡Ah, sí!... Habita es una haba chiquita...

PATIÑO.- (enérgico) No, señor; habita de habitar, ¿Que dónde vive?...

CÓMICO.- (con puchero) Pero no se enoje... vivo en mi casa...

PATIÑO.- (golpea el escritorio) ¿Y dónde está su casa?...

CÓMICO.- Pues en una calle...

PATIÑO.- (enérgico) ¿Y la calle, dónde está?...

CÓMICO.- Pues un barrio, por...

PATIÑO.- (se sienta vencido) ¡Olvídalo!... ¿Cómo te llamas?...

CÓMICO.- Pues no sé... Mi abuelita dice Quico, mi papá me llama Francisco, mi mamá me dice Paco, cuando estornudo me dicen Salud y en la escuela me dicen burro... Por eso yo me puse ____________.
PATIÑO.- Raro nombre, pero así te voy a llamar... ¿Sabes inglés?...

CÓMICO.- (alzando los hombros) No... Nada...

PATIÑO.- (jugando con el lápiz) ¿Entonces francés?...

CÓMICO.- (moviendo la cabeza) Tampoco...

PATIÑO.- Bueno no importa... ¿italiano?...

CÓMICO.- (con mímica) ¡Menos!...

PATIÑO.- (fastidiándose) ¿Sabe escribir en máquina?...

CÓMICO.- (accionando las manos) Con un solo dedo y al pasito.

PATIÑO.- (alzando la voz) ¿Sabe taquigrafía?...

CÓMICO.- (sereno) Los garabatos los hago, pero no los entiendo...

PATIÑO.- (enérgico) ¿Qué tal anda con la contabilidad?...

CÓMICO.- (serenísimo) ¡A esa ni la conozco!

PATIÑO.- (enojadísimo) ¿Entonces cómo quiere ser mi secretario?

CÓMICO.- (aclarando) Es que yo no viene a eso; yo busco a mi hermana y leí que usted busca personas perdidas.

PATIÑO.- (serenándose) Bueno, esta es la mejor agencia de detectives; nosotros localizamos cualquier cosa.

CÓMICO.- (molesto) Pero yo no quiero localizar cualquier cosa.

PATIÑO.- (enérgico) ¿Entonces a qué ha venido?

CÓMICO.- (sereno) Es que, yo quiero encontrar a mi hermana, y ella no es cualquier cosa. ¡Es mi hermana!

PATIÑO.- (aclarando) Bueno, bueno; eso fue un decir... dígame sus señas particulares y nosotros la encontramos.

CÓMICO.- (rascándose la cabeza) ¿Señas particulares?, ¿cómo cuáles?

PATIÑO.- El color de sus ojos, su pelo; algo que la identifique.

CÓMICO.- (truena los dedos) Ya sé... mi hermana tiene ojos de cielo.

PATIÑO.- (sentado en el escritorio) ¿Azules?

CÓMICO.- No, uno lleno de nubes y el otro le relampaguea... Además, tiene ¡un pelo!

PATIÑO.- (interrumpiendo) ¡precioso! ¿Es rubia o....?

CÓMICO.- No, tiene un pelo nada más, es calva. Y tiene un piernón...

PATIÑO.- (emocionado) ósea unas piernas bien formadas…

CÓMICO.- (indicando) No, un piernón así de grueso y la otra la tiene delgada, delgada...

PATIÑO.- (se pone de pie) ¡Como broma esta bien! pero...

CÓMICO.- (accionando) Ha visto la boca de un hipopótamo...

PATIÑO.- (saliendo del escritorio) si, ¿por qué?...

CÓMICO.- pues ni mas ni menos... Conoce el cuerpo de una ballena.

PATIÑO.- (cerca del cómico) Claro que sí...

CÓMICO.- (accionando con las manos) Pues ni más ni menos...

PATIÑO.- (lo avienta) Oígame esa es la letra de una canción.

CÓMICO.- (en el suelo) Pues ni más ni menos.

PATIÑO.- (enérgico) Me está viendo la cara de tonto.

CÓMICO.- (se pone de pie) Pues ni más ni menos.

PATIÑO.- (enojado) ¿Qué pasó?, ya nos llevamos tan feo...

CÓMICO.- Quiero decir que a ella le compusieron la canción...

PATIÑO.- (sereno) ¡Ah bueno!, con esas señas es fácil encontrarla...

CÓMICO.- (hace pucheros) ¿De verás la van a encontrar?... (Llora).

PATIÑO.- (lo consuela) ¡Claro que sí!... pero ya no llore, hombre... le digo que la vamos a encontrar... ¡Ya no llore!...

CÓMICO.- Por eso lloro, porque la van a encontrar... Para que quiero yo una hermana tan fea... (Sale corriendo y la Patiño lo sigue).


VENDO HUERFANITO

(TRES PAYASOS)

Nota: En este diálogo participan tres personas, uno puede ser el maestro de ceremonias, una mujer con un niño y un billete de lotería, el niño puede justificarse con un muñeco en los brazos, y el cómico.

PATIÑO.- (termina de hablar y de saludar) Vamos a continuar con…
CÓMICO.- (entra buscando a alguien) Oiga, señor... Ando buscando a mi amigo... ¿No lo ha visto?...
PATIÑO.- (molesto) Yo no conozco a su amigo; quítese y no interrumpa...
CÓMICO.- Es que necesito encontrarlo... ¿Dígame cómo le hago?...
PATIÑO.- Mire... La cosa es sencilla, busque en la sección amarilla...
CÓMICO.- (avanza unos pasos y regresa) ¿Y si no lo encuentro?...
PATIÑO.- No pierda la pista, compre su boleto y búsquelo en la lista.
CÓMICO.- (vuelve a caminar y regresa) ¡Ayúdeme por favor!...
PATIÑO.- (enfadado) Está bien, con tal de que me deje en paz... Dígame, ¿cómo es su amigo?...
CÓMICO.- (se rasca la cabeza) Pues... Tiene un ojo cerrado...
PATIÑO.- (truena los dedos) Ya sé... Es un pirata...
CÓMICO.- (patalea) No...
PATIÑO.- (burlón) Entonces... es un indio...
CÓMICO.- Tampoco... Mi amigo come espinacas...
PATIÑO.- (más burlón) Yo conozco uno que come aguacate...
CÓMICO.- (curioso) ¿Es una persona?...
PATIÑO.- (hace mímica) No... Es un burro, como uno que veo...
CÓMICO.- Más burro será usted, y además es un tonto...
PATIÑO.- Pues más tonto es usted, porque yo no perdí a mi amigo... Y ahora aquí lo dejo solo, a ver qué hace... (Sale del escenario).
CÓMICO.- Ba…se enojó, yo que culpa tengo que no me entienda…
MUJER.- (entra cargando un niño y con un billete de lotería en la mano) Oiga, joven, cómpreme este huerfanito…
CÓMICO.- (mira extrañado al niño) Pero será posible… ¿Qué no le da vergüenza vender huerfanitos?...
MUJER.- (sin comprender la equivocación) ¡Y porqué! Si es un trabajo honrado, ándele es el último que me queda…
CÓMICO.- (sobresaltado) ¿Por qué ya ha vendido otros huerfanitos?
MUJER.- (muy sincera) ¡Claro!, ya he vendido como cinco…
CÓMICO.- ¡Válgame Dios!... ¿Y dónde consigue tanto huerfanitos?
MUJER.- (señalando) Por allá, en una casa grandota… ¡Ay bastantes!
CÓMICO.- (se retira de la mujer) ¿Y cualquiera los puede vender?
MUJER.- (lo sigue) No… solamente los que tenemos permiso.
CÓMICO.- (se frena) ¡Hasta para eso hay permisos!... (Se enfrenta a la mujer) Oiga, ¿y hay gente que le compra los huerfanitos?
MUJER.- Hay muchos clientes… Ya hasta tengo mis entregas.
CÓMICO.- (curioso) ¿Y quiénes son sus mejores clientes?...
MUJER.- Pues los oficinistas… y los que pronto se van a casar…
CÓMICO.- (malicioso) Así ya no batallan, ya llevan ganancia.
MUJER.- También los recién casados me compran huerfanitos.
CÓMICO.- Ya me lo imagino, los que no tienen familia por falta de dinero.
MUJER.- Exacto… además, un huerfanito le llena la vida de ilusión.
CÓMICO.- (sentencioso) Pues sí… pero imagínese que un matrimonio lleno de hijos, le compre un huerfanito.
MUJER.- Újule, los matrimonios con hijos son los que más compran.
CÓMICO.- ¡No me diga!... ¿Y no tiene miedo que la metan a la cárcel?
MUJER.- ¿Por qué?, tengo mis papeles en regla y pago mis impuestos.
CÓMICO.- (curioso) Bueno, pero…. ¿y su marido lo sabe?...
MUJER.- (Bien sincera) ¡Uy! Él fue quien me enseñó cómo venderlos…
CÓMICO.- Esto ya no lo soporto… Ahora verá… Policía… Policía…
MUJER.- ¿Qué le pasa joven?... ¿Porqué llama a la policía?…
CÓMICO.- (ha buscado por el escenario) Para que la metan a la cárcel…
MUJER.- (lo detiene del brazo) ¿Porqué?… ¿Pero yo qué hice?...
CÓMICO.- (se zafa de la mujer) Le parece poco andar vendiendo niños…
MUJER...- ¿Cuáles niños?... ¡Está loco!... ¡Yo vendo huerfanitos!...
CÓMICO.- (furioso) Y que ese huerfanito, ¿no es un niño?... (Señala al niño que carga la mujer).
MUJER.- (un poco risueña) No, joven, yo no vendo niños…
CÓMICO.- (sigue señalando al niño) Pero si me ofreció un huerfanito…
MUJER.- (muestra el billete) Es que así se le dice, al último billete de la lotería… ¡Y eso es lo que yo vendo!
CÓMICO.- (todo chiviado por el error) ¡Ah!, billete de lotería… El último que le queda, se le dice huerfanito…
MUJER.- (sincera) ¡Claro!, pues qué había pensado…
CÓMICO.- No, nada… Deme el huerfanito y que le vaya bien…
MUJER.- Tome y mucha suerte… (Le entrega el billete y recibe su dinero) Adiós y mucha suerte… (Sale de escena).
PATIÑO.- (regresa por el lado contrario) ¡Qué pasó!, ¿Y encontró a su amigo?...
CÓMICO.- Sí… era un huerfanito que andaba perdido, y ya me lo voy a llevar… (Se va caminando y extiende el brazo como se llevara algo).
PATIÑO.- (se rasca la cabeza) No cabe duda que hay gente muy loca; dice que lleva un huerfanito y yo no veo nada… En fin, la función tiene que continuar… (Y anuncia lo que sigue)


EL REGALO

(2 PAYASOS)

Nota: Este diálogo se puede presentar en una fiesta, alguien tiene que entregarles un envoltorio que lleve dentro un plátano y cubierto con varias capas de papel).



PATIÑO.- (mostrando el envoltorio, después que lo recibe) Mira, nos trajeron un regalo para dos...
CÓMICO.- ¿Para dos?... (Se lo arrebata) Entonces es para mí...
PATIÑO.- (lo jala) ¿Porqué?...
CÓMICO.- (muy ufano) Es que yo me llamo dos...
PATIÑO.- No me digas... Haber, demuéstremelo...
CÓMICO.- Recuerdas que e la escuela dicen... “Correr numeración por la derecha”
PATIÑO.- Claro que me acuerdo, yo también fui a la escuela.
CÓMICO.- (malicioso) ¡Vamos a hacerlo! pero ponte a mi derecha... y yo digo correr numeración por la derecha.
PATIÑO.- (se coloca a la derecha) Ya estoy a la derecha y digo... Uno.
CÓMICO.- Dos... Ya vez, yo soy dos, y es mío el regalo...
PATIÑO.- (lo jala) Espérate, va de nuevo... Pero ahora me pongo a la izquierda (se coloca a la izquierda).
CÓMICO.- (malicioso) Bueno, yo digo: Correr numeración por la izquierda...
PATIÑO.- Ya estoy a la izquierda y digo... Uno.
CÓMICO.- Dos... Ya vez, yo soy dos, y es mío el regalo… (Va a destapar el regalo).
PATIÑO.- (se lo quita) No, aún no me convences... Ahora vamos a formarnos en hilera...
CÓMICO.- Yo atrás de ti, para que tú órdenes... (Hace dengue).
PATIÑO.- Corre numeración hacia atrás: Uno...
CÓMICO.- Dos... Te convences de que yo soy dos...
PATIÑO.- (rascándose la cabeza) Una última vez, pero ahora yo me pongo atrás de ti... (Se coloca).
CÓMICO.- (burlón) Yo estoy al frente y ordeno: Correr numeración hacia adelante.
PATIÑO.- Yo estoy atrás y digo; uno...
CÓMICO.- Dos... Convencido de que soy dos... El regalo es mío...
PATIÑO.- No, no... Ese juego no me gusta... Mejor vamos a repartirlo mitad y mitad, como buenos amigos... (El cómico tiene el regalo).
CÓMICO.- Está bien... (Comienza a quitarle el papel) Ten, esto es para ti... (Le da más papel) Esto es para ti...
PATIÑO.- Extrañado recibe el papel (su mímica debe verla el público).
CÓMICO.- (se termina el papel) Esto es para ti y esto es para mí... (Se queda con el plátano) ¡Te di la mayor parte!
PATIÑO.- (haciendo bolas el papel) Sí, pero de puro papel.
CÓMICO.- (malicioso) Guárdalo, pues de algo te ha de servir.
PATIÑO.- (tira el papel) Mejor escondemos el plátano y el que lo encuentre se lo come.
CÓMICO.- Me parece bien y para que veas que soy legal, tú lo escondes primero... Toma el plátano, escóndelo... (Se lo entrega).
PATIÑO.- Bueno, pero no veas... Vete a aquel rincón y cierra los ojos.
CÓMICO.- (va y se coloca de espaldas) Tú me avisas a qué hora volteo.
PATIÑO.- (se mueve por el escenario) ¿Dónde lo esconderé?... ¡Ah, ya se dónde lo voy a esconder!... (Lo mete bajo el brazo) ¡Listo!...
CÓMICO.- (volteo) ¡Hay voy!... (Camina por el escenario) Estará por acá o por allá... (Llega junto al Patiño) Por aquí... Por aquí... (Empieza por los y sube hasta encontrar el plátano) Aquí lo tienes... ¡Ahora sí es mío!... (Lo va a pelar).
PATIÑO.- (lo detiene) No, no... Dame oportunidad de buscarlo yo...
CÓMICO.- Bueno, vete para allá y no veas dónde lo voy a esconder.
PATIÑO.- (va y se coloca de espaldas) Tú me avisas a qué hora volteo.
CÓMICO.- (camina por el escenario) Si lo escondo aquí... No, mejor no... (Va a otro lado) Mejor acá... No, mejor aquí... (Lo coloca bajo el brazo) No le vayan a decir... ¡Listo!...
PATIÑO.- (voltea y empieza a buscar) Andaré frío o caliente... (Tal vez los niños griten: “bajo el brazo”) Haber, levanta el brazo...
CÓMICO.- (levantará el que no tiene nada).
PATIÑO.- (hacia el público) No hay nada... (Tal vez gritarán: “en el otro”) ¿En el otro?...
CÓMICO.- (al oír esto, rápidamente gira y el Patiño no lo nota).
PATIÑO.- Haber levanta el otro... (El Cómico levanta el mismo) No hay nada... (El público vuelve a gritar: “en el otro”).
CÓMICO.- (estará listo para girar y mostrar el mismo brazo, hace la misma operación, hasta que el Patiño descubra el engaño).
PATIÑO.- ¡Ah, tramposo! Con razón no lo encontraba, te dabas la vuelta.
CÓMICO.- Así no vale, los niños te dijeron... ¿Lo escondo de nuevo?
PATIÑO.- Bueno, pero ya sin trampas... (Se retira) Tú me avisas...
CÓMICO.- (lo ve de espaldas) ¿Dónde lo esconderé?... (Mira para todos lados). ¡Ya sé lo que voy a hacer!... (Se lo comienza a comer).
PATIÑO.- (de espaldas) ¿Ya lo escondiste?... ¡Ya es mucho tiempo!...
CÓMICO.- (con la boca llena) También es mucho el plátano... (Se lo termina y se pone la cáscara en la cabeza) ¡Listo!...
PATIÑO.- (va a buscarlo) Frío o caliente... (Le hace cosquilla) Aquí...
CÓMICO.- (señala la panza) Sí, aquí está y esa es tu parte... (Le tira la cáscara y sale corriendo, seguido por el Patiño)


EL PIANISTA

(TRES PAYASOS)



1.- Entra a escena.....haber a que hora llega.

(2 y 3 entran al mismos tiempo cotorriando interrumpiendo a 1 )

1.-hey no pueden estar aquí...

2.-.por que no...

1.- por que estoy esperando a una persona muy importante..

3.- y quien esa persona tannnnnnnnnnnn, importante...

1.- ha pues un pianista muy famoso que quedo de llegar a las 6.00 pm..

2.- huy pues ya le quedo mal ya son las 8.00 pm.

3.- oiga pero cuanto le va a pagar.

1.- pues $1000!

2.- pues nosotros también somos pianistas.

1.- a si y quien es el pianista?

2 y 3 al mimos tiempo - yo!.

1.- Y quien trae el piano?

2 y 3 al mismo tiempo - él!

1.- quien es el mas inteligente?

2 y 3 al mismo tiempo - yo!

1.- quien es el mas menso?

2 y 3 al mismo tiempo - tu!.....jejejeje

1.- no pero cuanto cobran...

3.-pues barato...$ 500...

1.- ok muy bien..excelente..

2,. sí, estamos de oferta!...mas barato que los 1000 que le iba a dar al otro pianista...jejeje

1.- esta bien pero tengo que hacerles una prueba, voy por los contratos..sale de escena...!

3.- oye y el piano...

2.- es cierto ..Ven agachate....y,,,,mmmmm

3.- nooo que paso...

2.- si y te cubro con esta sabana....(con una tela negra cubre la payaso).

3.- aja me agacho y después qué...?

2.- pues tu seras el piano harás los efectos del sonido..tu tarareas una canción cuando yo te diga a la una...y te doy una nalgada y te callas...

3.- ok solo sea por los- dolarotes que nos van a pagar...jejejeje

1.- entra a escena...que bonito piano y su compañero...

2.- se fue un momento le hablo su mama..jejejeeje

1.- bueno vamos hacer la prueba...

2.- si señor usted diga con cual empezamos...

1.- haber toquen la cucu...!...

2.- esta seguro....

1.- si toque la cucu....!

2.- bueno y el payaso 3 le toca las pompis al 1...

1.- oiga que pasa....

2.- usted dijo que le tocáramos el cucu.....

1.- la cancion del cucu.....

2.- el cucu a la una....!

3.- el payaso empieza a tararear la canción. y el 2 da la nalgada..al ..3.-para que se calle...

1.- muy bien a hora toque mela cucaracha....(asi van diciendo barias canciones hasta que ustedes quieran y como van el show..o al publico, de preferencia que sean las del momento y mas contagiosas y alegres...)

1.- tocan muy bien quedan contratado le espero mañana como a la 1 .....

cuando el payaso 1.- dice a la una, el payaso 3.- empieza tarareara una canción y el ....2.- corre a callarlo....pegandole en las pompas..ejejejeje

1- si ya vi que toca muy bien, mañana lo espero a la 1....!

1.- a la una esta bien....

3.- el tararea cualquier canción... (el payaso 3 inicia otra cancion y el 2 le da de nalgadas, el 1 se pone a tararear otra y el 3 comienza de nuesvo mientras el 2 le da de nalgadas, asi hasta que el 3 se cansa y dice: ya dejenme terminar al menos una!

( el payaso 1 se da cuenta de todo y los otros dos salen corriendo)


LAS NACAS
(DOS PAYASOS)

1.-nac.-Esta viendo el periódico y esta buscado trabajo…

2,. Nad.- que estas asiendo manita…sssssss

1.-nac.- pes buscado trabajo…que cres…..

2.-Nac ya encontrastessssssss

1.nac.- no se dice encontrastessssss no se as naca usa tu diccionario, de dice

Ayastes..deberás contigo..

2.-. Nac ya manita pero no te enjes…

1.-mira ya ayee uno es de profesora educadora…

2..-Nac. Y que es profa demostradora…

1,. Nac. Si serás naca se dice educadora no demostradora. Usa tu diccionario manita…

2.-Nac ta bueno

1.- nac no se dice ta. bueno si serás..in letrada se dice esta bien..usa tu diccionario tonta…

2.-Nac apoco tu muy..leída

1,.nac.- claro manita yo estudie para ser una mis en el colegio

2.-Noc no creo te puedo preguntar lo que quiera..

1.- nac claro lo que gustes amiga Nicasia….

2.- Nac haber como se dice papa en ingles…

1,. nac pues se dice Fader …….Haver tu que sabes ….

2,.Nac.- pregúntame manita…

1.- nac…aber como se dice abuelito en ingles…

2.-Nac.- pes el Fader Demi Fader…

1.- nac tu no sabes nada no seas naca usa tu diccionario…

1.- nac.- se dice el gran Fader,,

2.- Naca ver como se dice….azul….

1.- nac…se dice blue….

2.- Nac…que chido manita Haver pregúntame…

1,.nac.- como se dice azul fuerte en ingles…

2.-Nac..pues bludemon…jejejeje..

1.-nac..si serás renaca….tu no sabes nada…

2.-Nac.- haber como se dice en ingles niño Venn para acá..

1,.nac…se dice Caman boy…

2.-que chido manita tu si sabes…pregúntame ami…

1.-nac.- a ver como se dice en ingles niña ven para aca..

2.-Nac se dice Caman cebollita….jejejejejeje

1,.nac..no cabe duda tu nuca aprenderás

2.- Nac..aver como se dice…señor Bengal para acá…en ingles..

1.-nac…se dice Caman mister…..

2.-Nac…que bien manita…si sabes..

1.-nac..Haver tu como se dice abuelito en ingles…

2,.Nac.- se dice Caman Mnster….jejejeje ya esta ruco..jejejej

1.-nac..hay no seas naca deberas contigo…mira mejor pasamos al Frances…

2.-Nac va bolillo….jejejeje

2.- Nac…Haver como se dice en frances…zapato…

1,.nac…le zapatee…

2.- que chido manita….

1.-Naver como se dice en Frances calzón

2.- Nac. leeee calzonie….jejejejejee…

1,.nac no seas naca deberás usa tu diccionario.. deberás contigo..

2.- Nac haber como se dice en Frances…papa…

1.-nac…leeee…papieee

1.-nac aprende…heeee haber como se dice mama en Frances…

2,.Nac..bien facil…le…maaaaaaa---mandamos una carta por que eso no mela se..jejeje

1.-nac..si serás naca deberás…mira mejor pasamos al japonés..

2.-Nac aha manita todo eso tiene que saber la educadora…esta cañón…

2.-Nac haber como se dice en japonés…coche bonito…

1,.-nac se dice ta. chido tu suru

2,.Nac hay manita sabes tanto…

1.-nac…claro las educadores se preparan…

1.-nac a ver como se dice en japonés la banda esta borracha y no toca ..

2,Nac.- se dice la banda ta. borracha no toca yaaaaaa

1.-nac…si serás como baaigas a creer…la verdad Eres. Bien naca

1.-nac..mira como no sabes idiomas pasmos a música dame las notas musicales…

2.- Nac.- las natas que….manita…

1.- la notas musicales de solfeo…a ver que tesitura tienes..

2.-Nac..a de cintura tengo como 32 mediana manita..jejejeej

1.- nac..si serás yo me refiero a la tesitura de voz…y solfeo

2.- Nac..pue cuales son esa cosas manita…

1.- nac..a pes..do,re,fa,sol,la,si. Aver repite lo mismo..

2.- Nac…bueno lo meismo naita..jejejeje

1.-nac..mira como tu no sabes yo te pido las notas y tu ma las bas dando..ok..

2.-Nac…clarín clarinet.manita..jejeje

1.- nac…aver llame a su dddddddddooooooooo…

2.Nac…pues ponte desodorante….eeeeeeee

1.nac..por que ….2.-Nac..pes no que ay te sido…jejejee

1.- nac…llame a su reeeeeeeee

2Nac…pues lebate papel mantitaaaaaa

1.-nac..y por que ….2.-Nac pues no que ya te subastes…

1.- nac..a ver dame el faaaaaaaaaa…

2.-Nac…roma, maestro limpio, rosa balca,1.2.3

1,. nac que estas haciendo….

2,. Nac..pues dando te el fa…..1.- yo dije la nota musical no el detergente si serás naca de verdad de dios…

1.-nac..haber dame el ssssssoooooooooollllllllllllll

2.-Nac ya se metio….

1,.nac..kien

2,. Nac pues el sol.jejejeje

1,.nac hay si serás naca..de verdad de dios…haber dame la nota musical

Siiiiiiiiiiiiiiiiii

2.-Nac…no que que esa te la de el vitor….manta….a si le dijeron ami hermana y ya tiene cuatro hijos..jejejejeje

1,.Nac miara como tu no sabes nada…vamos a cantar la canción de pin pon es un muñeco….

2.- Nac…sale manita es si me la se para los niños y las mamas…

Nota cantan las dos y se salen de la mano cantado y termina el guión


EL BILLETE
(Dos Payasos)

1.- entra un un payaso en escena y cometa que recitara un poema..
estimado publico hoy en la hora cultural quisiera contarles una poesía...
2.- entra el segundo payaso buscando en el piso algo.. diciendo donde estará pero si yo lo traía.. donde esta...
1.- oiga señor que hace usted aquí...
2.- ando buscando un billete
1,. a si donde lo perdió..
2.- en mi casa lo deje en le refrigerador..
2.- pero porque lo anda buscando aquí..
2.- es que aquí hay mas luz
en eso saca un billete y le pregunta.
1.- de casualidad este es su billete el payaso 1.-
lo esquiva diciendo ole, vuelve a enseñar el billete y repite lo mismo,
1.- fíjate que anoche te soñé
2.- como..
1,. Gastándote este billetote y no sabes con quien
2.- con thalia...
1.- no..
2.- con Pauliana rubio.
1.- no conmigo..
2.- se sonroja y dice chale a eso no le hago..
1.- te quieres ganar este billete..
2.- si a quien tengo que golpear..
1.- a nadie solo tienes que venir cantando.. alegremente y bailado y recojas el billete del suelo y es tuyo..
2.- como en tu sueño llego cantando, bailando alegremente y recojo el billete y es mio..
2.- por 1000 dolares si lo hago...
1.- lo deja en el suelo..
2.-y cuando el payaso chistoso hace lo que dijo y lo va a levantar..le pega un garrotazo..y le dice..
1.- no es que ame acorde de otra cosa que había en mi sueño..
2.-sobándose le dice que cosa ..mas...
1.- es que en el sueño la mano derecha estaba chueca..
2.- estaba chueca..
1.- estaba chueca y con esa mano no puedes recoger el billete...jejeje
2.-por 1000 dolares si lo hago..bailando , cantando, y la mano derecha chueca...y cuando va a tomar el billete le pega de nuevo..
1.- es que me acorde de otra cosa en mi sueño..
2.- ups..que cosa...
1.- es que en el sueño también tenias la pata chueca..
2.- bueno por 1000 dolares llego bailando cantando,mano checa, pierna checa, si lo hago...al querer agarrar le billete dice...
1.- no no es que me acorde..de otra cosa,
2.- que cosa..
1.- es que en mi sueño tenia una bomba en la mano izquierda..
2.- mano chueca,pata chueca,cantando y bailando, y un bamba en la mano izquierda, por 1000 dolares hago lo hago...pero al querer tomar el billete le vuelve a pegar...
1.- no no, es que soñé otra cosa que tenias la boca chueca..
2.- la boca chueca, entoces usted no me soñó..
1.- no lo soñó..
2.- no me desgracio..
1.-quiere el billete o no...
2.- bueno comenzamos, llego bailando, cantando,alegre, mano chueca,pierna checa, bomba en la izquierda, boca checa,...y al querer tomar el billete le vuelva a pegar y dice ...
1.- que canta..
2.- sigue diciendo palabras incoherentes con la boca chueca..
1.- que dice que no le entiendo...nada...
2.- no estoy diciendo nada..
1.- entonces se quiere ganar el billete...si o no..
2.-sip por favor voltee ese que me da pena..
1.- pero no vayas hacer trampa.
2.- no claro que no...
1.- se voltea al lado opuesto sin ver al payaso...
2.- enfrente del billete todo desfigurado con lo que el payaso le había dicho que lo soñó.. empieza a gritar..hay, hay, que dolor..
1.- que te pasa..amigo...
2.- hay hay, hay, no vemos y sale corriendo con el billete...
1.- vas a ver con que asiendo trampa..lo corretea..


IDIOMAS

(DOS PAYASOS)


1.- Venga para acá payaso desobligado.
2.-Como que payaso desobligado si yo si traigo mi ombliguito
1.- No no yo le dije desobligado no desobligado
2.- y por que me dice tan feo
1.- Es que acaba de llegar y no a saludado a nuestros amiguitos
2.- y los tengo que saludar a todos
1.- si a todos…..a todos……a todos…….a todos…….
2.- OK el chistoso comienza a saludarlos a todos los niños diciendo cualquier nombre propio o cómico que tal pachito….como estas macrina…..que tal Felipe ect.
1.- que estas haciendo salúdalos mas rápido
2.- pongan todos los niños y niñas su mano al frente y pasa el payaso corriendo a saludar a los niños
1.- que estas haciendo
2.- pues saludándolos rápido
1.- si peo lo que yo quiero es que los saludes con la boca
2.- pero se ban a enojar no no ellos no se enojan bueno y comienza a besar a los niños y niñas
1.- que estas haciendo payaso pues saludando a los niños de la fiesta.
Mi recuerde que usted vino a trabajar.
2.- que bueno por que ya tengo hambre.
1.- como que tiene hambre.
2.- no esta diciendo que viene a tragar
1.- no dije a trabajar y por eso le ban apagar un peso.
2.- mas peor ya me vieron la cara de perro
1.- por que……
2.- no esta diciendo que me van a dar un hueso.
1.- no yo dije un peso de plata
2.- a hora una mas chichito de rata
1.- no se haga el sordo
2.- si ya se que esta bien gordo
1.- mire lávese los oídos con sácate y jabón
2.- a que me ban a dar una torta de aguacate y jamón
1.- mira que te estas portando mal
2.- hay que estoy parado en un tamal donde esta que no lo veo
1.- mira que si sigues así te boy acusar con tu abuelita
2.- no no con mi abuelita no por que ya esta tres metros bajo tierra
1.- ya se le murió….
2.- no no es que es minera jejejeje.
1.- entonces lo acuso con su papa
2.- no no con mi papa no por que esta en el cielo
1.- es si ya se petatio….
2.- no es que es piloto aviador jejejejeje
1.- mira que si sigues así te acuso con tu suegra
2.- no no no con mi suegra no por que las suegras no son buenas ni de chocolate si no pregúntale al señor señalando alguien del publico.
1.- no se tonto no se meta con el publico mira mejor palabras palabras.
2.- bueno palabras palabras palabras palabras.
1.- que estas haciendo payaso
2.- pues diciéndoles palabras
1.- lo que yo quiero es que les digas palabras dulces
2.- OK chocolates, mueganos, comfitones, papitas, sugus, cualquier tipo de dulce que sepas etc.
1.- mira mejor diles palabras que le lleguen al corazón
2.- cuchillos, balazos, machetazos, ojala y se mueran jejejeje
1.- mira mejor diles palabras tiernas
2.- si piernas de Lorena herrera, Olga briski, cualquier nombre de actriz que sepas.
1.- mira diles palabras que le lleguen al corazón en menos de un segundo.
2.- un paro cardiaco jejejeje
1.- no diles palabra que los niños entiendan actualmente
2.- chale que tranza morritos vamos a cotorrear valedores.
1.- mira mejor diles hola niños y niñas
2.- hola que tal piños y piñas
1.- mejor diles que tal niños obedientes
2.- a niños sin dientes están chimuelos jejejejeje
1.- mira mejor diles queridos chiquitines
2.- a retirados calcetines
1.- mira mejor diles estimados infantes
2.- a claro mis queridos elefantes jejejejeje
1.- mejor diles hola damas y caballeros
2.- a ranas y caballos hueros.
1.-mira diles es para mi el placer
2.- es para mí el pastel.
1.- no a si no es
2.- hay que tiene nuez
1.- a si tampoco
2.- hay que rico que tiene coco
1.- no no tú no sabes nada
2.-hay que bueno tiene mermelada
1.- no no tú no sabes nada
2.- hay que bueno que me ban hadar una rebanada
1.- recuerde que usted es el payaso
2.- hay ya se que tienes cara de pedazo
1.- que no que tu eres el payaso por que tienes la cara pintada
2.- hay amiguitos que tiene la cara aplastada
1.- que no entiendes que tu el de la cara maquillada
2.- si ya se tu el de la cara rastrillada
1.- que tu eres el payaso por que tienes zapatones grades y nariz de bola y además te pintas la cara.
2.-a de modo que todos los que se pintan la cara son payasos pues coréele ya que a qui hay muchas damitas que repintan la cara y son payasos.
1.- no las damitas se pintan la cara por gracias
2.- y yo por desgracia si no no como.
1.-las damitas se maquillan la cara por resaltar su hermosura
2.- y yo por ir a tirar la basura por que los policías ya piden mordida.
1.- mira tu vas a la escuela
2.- claro yo boy a la escuela degusta estudiar mucho
1.- que es lo que mas le gusta de la escuela
2.- pues la maestra.
1.- como que la maestra aparte de la maestra
2.- pues las niñas jejejejeje
1.- a parte de las niñas
2.- pues la hora del recreo jejejeje
1.- aparte del recreo
2.- pues las enchiladas de doña chonita.
1.- a lo que yo me refiero es de estudiar de las materias
2.- pues todo el ingles francés, japonés latín latón y lamina de cartón jejejeje.

LOS IDIOMAS.

Ingles.
Papa fader
Abuelito el fader de mi fader
Azul blu
Azul fuerte bludemon
Café con leche cofi guitmilk con jugo de vaca
Niño ven para acá coman boy
Niña ven para acá caman cebollita
Señor venga para acá caman monster
Abuelito ven para acá caman betabel

Francés.

Camisa le camisie
Pantalón le pantalonie
Zapato le zapatie
El coche mato al perro le pipi le mato le guagua
Prima le primie
Tía le tie
Papa le papie
Chamarra le chamarrie
Mama le mandamos una carta por que esa no me la se jejejeje.

Japonés

1.- sabe hablar japonés
2.- olita olita polita que si quieres una rascadita por la narizita.
Klinex kita mokito
Encendedor saka tu llama
Coche bonito ta chido tu suru
Suegra fuchila guakala
La banda esta borracha ta pedo no toka ya
Gordito ta ichao
Pobre chin kinto
Novia bonita ta chida tu changa
Señorita no ta usao
Señora ya ta usao
Abuelita ya ta usao oxidao y hasta rechina
Niño perdido on toy
Espejo hay toy
Como se dice 99 kachi chen
Bomba ache punk
Bomba nuclear ni kakita keda

Ruso
Dona rosca
Envase kasko

Africano
Pan blanco bin bo bin bo
Fosa tumba tumba
Camisa garra garra
Trabajo chanba chanba
Trabajo pesado chinga chinga

Árabe.

Beso saliva va saliva viene y con gargajo se entretiene.
Un árbol me la ja
Dos árboles me la ja y me la ja
Tres árboles me la ja, me la ja , y me la ja.
Todos los árboles del D.F. me la ja me la ja y mela jalo toda la noche y santo saladero que dios guarde la hora jejejejeje.

1.- mira ya me di cuenta que no sabes hablar idiomas sabes cantar.
2.- claro yo se canta bailar y hacer trutru.
1.- muy bien te boy a pedir las notas musicales
2.- claro yo se mucho de notas
1.- bueno comenzamos ya me su doooooooooooooooo
2.- pues póngase talco.
1.- como que me ponga talco
2.- si no que ya le sudo
1.-ya me a su reeeeeeeeeeeeeeeeeee
2.- pues váyase al baño y llévese papel
1.- para que
2.- pues no que ya se surro
1.- ya me a su miiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
2.- sálgase sálgase se esta quedando chaparrito
1.- dame el faaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
2.- cual quiere el roma rosa blanca o maestro limpio
1.- ya me el solllllllllllllll
2.- ya se metió
1.- quien 2.- pues el sol
1.- dame laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
2.- la mayor o la menor no vinieron mis hermanas
1.- dame el siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
2.- a que dijiste este ya cayo pues mangos no así le dijeron a mi hermana y tiene 4 hijos jejejeje
1.- do re mi fa sol la siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
2.- do re mi fa sol la si dooooooooooooooooo

1.- de recuerdo me dejas tus colores dos hojas y amores de borrones
2.- de recuerdo me dejas tus calzones los meto al ropero y se marean los ratones
1.- yo tuve un amor.
2.- yo tuve un montón
1.- paloma blanca
2.- pelona blanca
1.- súbete a mí moto
2.- súbete a mi burro
1.- donde estará mi mare
2.- a de andar con tu pare jejejeje
1.- en una jaula de oro pendiente de un balcón se hallaba la calandria cantando su dolor.
2.- en una caja negra en medio de un panteón se hallaba tu abuelita bailando rochan rol.
1.- mi abuelita no baila rock
2.- en una caja negra en medio del panteón se hallaba lavando tu calzón
Y sabes como decía cuando lavaba tu calzón
1.- como decía.
2.- que no quede huella queno quede huella que no que no jejejeje
1.- la última noche que pase contigo la quiero olvidar pero no he podido
2.- la última noche que pase contigo me caí de la cama y te jale el ombligo
1.- si a tu ventana llega una paloma trátala con cariño que es mi persona
2.- si a tu ventana llega un burro flaco trátalo con cariño que es mi retrato
1.- en un bote de vela a la mar deriva que me lleve el viento contigo
2.- en un bote de vela se cayo tu abuela se ropio la boca y se quedo chimuela jejejejeje.

1.- mira como yo y tu no nos entendemos pasamos al siguiente concurso
2.- si vamos a jugar con los niños.


EL PERRO
(DOS PAYASOS)


Entra yody con un perro jugueteando (PELUCHE) con el publico, luego dony entra leyendo y distraído casi pisa el perrito.

Y.-(GRITANDO) hey cuidado con mi perro!
D.-(asustado)hay cuuaall peperro???!!
D.- jaja, que perroootote, a poco me mata(viendo burlonamente al perrito)
Y.- no pero a lo mejor los pisas(lo levanta)
D.- oye puedo verlo??!!!andale siiiiiiii?!!!!!
Y.-pero me lo devuelves eh(se voltea hacia el publico)
D.-ayyyyy que bonito estassss!!!!!(diciendole al perro)
Y.-(medio afeminado)ay, ay, que dijiste?????!!!!!!!!
D.- ay le digo al perro(asombrado)
Y.- uffff, ni cras que me habia emocionado(con voz afeminada)
Y.- ya dame mi perro
D.- oye pero no dicen, que las cosa se parecen a su dueño, ese no es tuyo!!!!
Y.- como sabes?
D.- por que el perro esta bien bonito y muy fino
Y.-y que?
D.- tu pareces eléctrico!!!!
Y.- por que eléctrico?
D.- porque estas cruzado corriente con corriente
y.-(enojado)ya dámelo, no es mio es de mi hermano el talco
D- porque que se llama talco?
Y- por que mi papa llego borracho un día, y mi mama le grito VIEJO; VIEJO, el niño esta rosado!!!!!y mi pa le dijo y que quieres que haga?????? pues ponle talco!!!!!!!
y que le pone talco
D- hay como serás payaso(lo golpea)
Y- ya me voy, no pierdo mas mi tiempo.
D- oye, puedo pegarle a tu perro(con martillo gigante en la mano o bat)
Y- no
D- por que?
Y- porque te muerde
D- ándale nomás poquito
Y-queeeeeee nooooooo
D-por queeeeee????????!!!!!!!!!
Y-porque te muerde
D-buuuuuuuaaaaaaaaaaa,(llorando a llanto abierto y gritando)yo no, mas le hihihibababa a pegar poquito, aaaaayyy, buauauauaa.
Y-ay, ay, ay, ay, ya no llores que me haces sentir mal, péguele a mi perrito, pero despacito.
D- si?
Y-claro,
D-noooo
Y-por que?!!!
D-porque me muerde menso (sale corriendo el payaso, y el otro tras de el)


LA ESCUELITA
(DOS PAYASOS)

CLOWN 1_ Pregunta a su público quién va a la escuela.
levanten la mano los niños que van a la escuela

CLOWN 2_ Sale el payaso con mucho espaviento que él
también monta a caballo con espuela

CLOWN 1_ Lo corrige diciéndole que el no está preguntando
quién monta caballo con espuela, lo que él pregunta es
quién va a la escuela

CLOWN 2_ DICE: Ahhhhh!, yo también he ido a la
escuela, es más, yo soy muy, pero muy inteligente.

CLOWN 1_ Bueno! como tú eres muy inteligente, vamos a demostrarle a los niños que tú si has ido a la escuela

CLOWN 2_ Esta bien

CLOWN1_ Voy con la primera pregunta. Cuánto es 1+1?

CLOWN2_ Todo pensativo... El clown empieza a preguntarse 1+1...1+1...1+1... Ahh! ya sé un empate

CLOWN1_ Sorprendido dice, Un empate?, Cómo que un empate?, explíqueme porqué un empate

CLOWN2_ Claro! un empate porque si un equipo de futbol mete un gol y otro equipo de fútbol mete otro gol,
hay un empate...ja ja ja

CLOWN1_ Se pone bravo y dice No, no es un empate, se nota que usted ha ido a la escuela. Te voy hacer otra pregunta,
dime Qué significa la palabra VENGANZA

CLOWN2_ Aahhh!, que fácil es, la palabra venganza significa, cuando un ganso se para en una esquina y
se acerca caminando una gansa el ganso le dice a la gansa ven gansa, ven gansa, ja, ja, ja.

CLOWN1_ NOOOO! La palabra venganza significa cuando una persona toma represalia contra otra.
Ahora! te voy hacer la otra pregunta, de dónde se saca el azúcar?

CLOWN2_ El azúcar se saca de la bolsa. ja, ja, ja

CLOWN1_ Otra vez noooooo, el azúcar no se saca de la bolsa, haber niños de dónde se saca el azúcar?
el público responde que de la caña de azúcar

CLOWN1_ Vé el público sabe más que usted

CLOWN2_ Pues eso es mentira ! porque la azúcar si sale de la bolsa.

CLOWN1_ Haber por qué sale de la bolsa?

CLOWN2_ Porque cuando mi mamá me manda a la bodega a comprar azúcar, el señor bodeguero saca la azúcar de la bolsa
ja, ja, ja

CLOWN1 NO Definitivamente usted no sirve para nada. te voy hacer otra pregunta. vamos hablar de animales felinos.
nómbreme un animal felino.

CLOWN2 Haber?, Haber?, Haber? ah! ya sé un gato

CLOWN1_ muy bien, el aplauso para mi amigo, por fin contesto una pregunta bien. Nombre otro animal felino

CLOWN2_ Ah! otro gato

CLOWN1_ Si ya sabemos que un gato es un animal felino, pero queremos saber otro que no sea un gato

CLOWN2_ Ahhh! una gata

CLOWN1_ NOOOO, existen muchos animales felinos, está el león, el tigre, el leopardo y otros más

CLOWN2_ Ah! usted si es inteligente

CLOWN1_ Bueno, voy con otra pregunta. Cuantos puntos cardinales existen.

CLOWN2_ Como él no lo sabe trata de entretener a su amigo, haciéndolo mirar a otros lados, mientras
que el pregunta al público cuántos hay. Pero... cuenta todos los dedos que le señala el público y el
clown2 dice que hay 10 puntos cardinales

CLOWN1_ NO, no hay 10 y te lo voy a enseñar y pon mucho cuidado, a tu derecha, tienes el este,
a tu izquierda el oeste, al frente el norte, y atrás el sur, entendiste?

CLOWN2_ claro que entendí

CLOWN1_ Bueno te los voy a preguntar. que tienes a tu derecha?

CLOWN2_ A mi derecha tengo a éste

CLOWN1_ No, al señor no, no es a este señor, el este el punto cardinal arriba, donde sale el sol. qué tienes a tu izquierda?

CLOWN2_ Al otro éste
CLOWN1_ No al otro éste no, no es a otro éste señor, sino al punto cardinal donde se oculta el sol. Qué tienes al frente.

CLOWN2_ Al frente tenngooo... mi nariz

CLOWN1_ Que torpe eres, no, la nariz no, al frente tienes el norte. haber y qué tienes atrás.

CLOWN2_ UHHHHY no puede ser, me da mucha pena, pero muuuucha pena, atrás tengo....

CLOWN1_ Pero no te de pena que el público está ansioso por saber qué tienes atrás

CLOWN2_ Bueno, atrás tengo un huequito en el pantalón (todo sonrojado)

CLOWN1_ No atrás no tienes ningún huequito en el pantalón, sino tienes el sur. Bueno, te voy a ser la última pregunta.
de dónde sale el pollo?

CLOWN2_ El pollo sale de un aparato, muy moderno, sofisticado y computarizado, llamado huevo.

CLOWN1_ Guuaaaooo, que inteligente y de dónde sale el huevo

CLOWN2_ Bueno como usted dice que atrás queda el sur, el huevo sale del sur de la gallina, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja





Y EL CLOWN1 CORRE DETRÁS DEL CLOWN2


QUIEN INVENTO EL MUNDO
(DOS PAYASOS)

quien invento el mundo (2 payasos)
1-entra diciendo no he encontrado ala persona que me pueda contar quien invento al mundo
2-entra muy contento y le dice yo se quien invento al mundo
1-le pregunta quien invento al mundo?
2-contesta los power rangers
1-le da un golpe y le dice noooooooo
lo golpea con un pega pega vuelve a preguntar quien invento el mundo?
2-contesta el hombre arana
1-nooooooo lo vuelve a golpear y le pregunta quien invento al mundo?
2-fue ella
1 -quien?
2-fue ella
1-cual ella?
2-empieza a bailar la canción que dice (ella se llamaba marta, ella se llamaba así)
los dos payasos bailan al mismo tiempo que payaso 2 canta la canción y cuando payaso 1
reacciona le pega y le dice no sea payaso..
1-quien descubrió al mundo?
2-fui yo pero no lo vuelvo hacer (dice esto llorando) y se tira al suelo payaso 1 lo empieza
a golpear con el "pega pega"(pedazo de cartón doblado) este se para enojado y dice
2-pégame mas
1-si te pego y le da un cartonazo
2-pégame mas "gritando"
1-te vuelvo a pegar
2-golpéame
1 le vuelvo a pegar
2-estrújame
1- te estrujo( le da otro golpe)
2-humíllame
1- te humillo (le da otro golpe)
2-pero no me dejes( y salta a los brazos del payaso 1)haciendo facción de enamorado
y el otro payaso lo suelta y corre...


ADIVINACIÓN DEL NOMBRE
(SOLITARIO).




Objetivo: Presentación de un efecto de magia de alto impacto donde el nombre de una persona escogida al azahar es mencionado por el payaso principal, aparece escrito en un papel que está en la bolsa de una persona del público y es confirmado mediante su escritura en el brazo de un niño también escogido al azahar.
Participantes: El Payaso, un asistente, la persona que guardará el papelito, cinco niñas y tres niños del público.
Material requerido: Una hoja de papel tamaño carta blanca, pluma, un cenicero, un encendedor, maquillaje para niños, jabón de pasta y un pincel.


Efecto: El asistente toma una hoja de papel y la corta en cinco partes iguales mientras que el payaso principal va seleccionando una por una a cinco chicas de entre el público, las pasa al escenario y les pide le vayan dando sus nombres una por una. Estos van siendo anotados en cada uno de los papelitos por el asistente, los dobla en cuatro partes y los coloca en el cenicero. Al terminar de anotar el ultimo nombre el payaso principal revuelve los papelitos y pide a una persona del público que escoja uno, lo muestre (sin desdoblar) al público y lo guarde en la bolsa de su camisa. Quema el resto de papelitos sobrantes en el mismo cenicero. Posteriormente pide que pasen tres niños como testigos, con el asistente para que estos sean maquillados. Canta y baila el tema de tin marin. Al término de éste señala a una de las chicas que fueron seleccionadas y le dice que ella es la elegida por el destino. Le dice su nombre, le pide a la persona del público que guardó el papelito que abra, lea y muestre al público el nombre que aparece en el papelito para confirmar que es cierto y finalmente pasa al frente a los tres niños maquillados para que el público escoja quien le dirá el verdadero nombre de la elegida. El público lo selecciona, el payaso principal frota el papel quemado del cenicero en el brazo del niño elegido y nuevamente aparece el nombre de la chica seleccionada.

Preparación: Al momento de solicitar los nombres de las cinco chicas seleccionadas e irlos anotando en los respectivos papeles, deberás anotar única y exclusivamente en todos y cada uno de ellos solamente el primer nombre que te den de modo tal que al escoger cualquier papelito siempre será el mismo nombre que tú vas a adivinar. Posteriormente al momento de quemar el resto de los papelitos realmente estas quemando la evidencia. Por otro lado, cuando solicites a tres niños para que estos sean maquillados, la persona que los maquillará deberá anotar el mismo nombre que se va a adivinar en el brazo de cada uno de los niños, mediante jabón de pasta y un pincel, pidiéndoles sus respectivos nombres a los niños, argumentándoles que esto es para identificarlos. El maquillaje es un buen pretexto para completar la preparación del efecto de magia. Es importante que nunca digas antes lo que vas hacer para no preparar a la gente a que te descubra el truco. Más bien la intención es mantenerlos distraídos y confundidos constantemente.

Desarrollo:
Comienzas a interactuar con el público para iniciar la preparación y desarrollo del efecto de magia que vas a presentar.

Una buena opción es que comiences platicándoles una historia relacionada con lo que vas hacer y de ahí partas para hacer el efecto de magia. El nombre de la persona que aparezca y el niño que lo revele se llevaran un premio.

P1.- ¿Les gusta la magiaaaaaaa?... ¿quieren que hagamos un efecto de magia espectacular?... muy bien... (le pides a tu asistente que te dé una hoja de papel, la pluma, el encendedor y el cenicero para comenzar. Cortas cinco papelitos iguales de la hoja de papel que te dio tu asistente).
P1.- Vamos a escoger a las cinco chicas más hermosas de esta fiesta para que una de ellas se lleve un premio... ¿quién quiere participar?, que levanten su manooooop... (levantan su mano, las vas pasando al escenario)
P1.- ¿Usted?... pásele por acá por favor... ¿usted también?... pásese por acá... etc., (y comienzas pidiéndoles sus respectivos nombres chistoreteando con ellos cambiándoselos y los vas anotando uno en cada uno de los cinco papelitos. Una vez escritos los nombres en los papelitos les vas diciendo sus nombres a cada una de ellas en forma equivocada para confundir al público).
P1.- Voy a decir el nombre de cada una de ellas para que vean que han sido registrados correctamente. Tu eres Jenny... tú Verónica... tú Paola... etc. (te corrigen y los vuelves a decir mal).
P1.- Bueno... pero esa es la idea... a ver... vamos a necesitar tres niños para que también uno de ellos se lleve un premio si dice la verdad ¿ok?. Tú el de la camisa roja pásale por acá por favor... tú también campeón pásale para acá... ese chiquitín de los ojos bonitos vengase para acá por favor. Pásenle ahí al fondo para que mi asistente los deje muy guapos porque les vamos a preguntar algo.
P1.- Ahora vamos a pedirle a una persona del público que escoja uno de los cinco papelitos y lo guarde en la bolsa de su camisa ¿ok?. Usted por favor pase por acá y escoja un papelito. ¿Esta seguro que es ese?... ¿no quiere cambiar?... ok ahora hágame el favor de guardárselo en la bolsa de su camisa ¿ok?. (Te lo cotorreas y quemas el resto de papelitos en el cenicero).

Mientras maquillan a los niños, interactúas con el público, te ponen el tema musical y lo cantas y bailas haciéndole gracias al público para hacer tiempo a que terminen de preparar a los niños. Al termino del tema musical, señalas a la participante elegida.

P1.- Eres tú la elegida para llevarte el premio. ¿Te llamas Rocío?.
E.- Sí.
P1.- Muy bien... ya casi te llevaste el premio... ahora falta que tu nombre coincida con el del papelito que tiene el joven guardado en su camisa. A ver joven ¿podría decirnos que nombre dice el papelito que escogió?.
PP.- ¡Rocío!.
P1.- Muéstrelo al público por favor...
P1.- Muy bien Rocío... ya casi te llevaste el premio... solo falta una condición... que uno de los tres niños que escogimos al principio corrobore tu nombre ¿ok?. (pasas a los tres niños al frente del escenario).
P1.- Los niños siempre dicen la verdad, por eso vamos a comprobar que la persona escogida es la correcta. Para esto le vamos a pedir al público escoja que niño quieren que diga la verdad y que revele el nombre de la elegida. (el público escoge a un niño).
P1.- ¿Es él quien corroborará el nombre de la elegida?. ¿No quieren cambiar?. (Les sugieres a otro niño pero el público dirá que no).
P1.- Muy bien.... ¿están seguros que quieren que él sea el que diga la verdad?. Bueno... (tomas la ceniza del cenicero, le levantas la manga de la camisa y se la frotas en el brazo apareciendo el nombre de la elegida. Mientras estas Interactuando con el público tu asistente con una esponja mojada, limpia el brazo de los dos chiquitines no escogidos para evitar que te detecten el truco).

Procedes a la entrega de premios, les das las gracias a los participantes y pides un aplauso para ellos.



NOTICIAS


Les daremos las noticias más relevantes del día del hoy…Noti, chisme informa..

-Tragedia Muere muere un anciano……. por tomar viagra quedo tieso y parado.

- Fallece Niña destazada…..antes de morir le robaron sus tazos.

-Hombre que muere de novio….No vio el camión que lo atropello.

- Se estrella un avión en el cementerio municipal…y 25 muertos resultaron heridos.

- Niño se toma 42 pastillas de viagra, sufrió quemaduras de tercer grado en la mano derecha.

- Mujer joven muere a causa de la azúcar. Le cayo un saco en la cabeza.

-Agarraron a la Barbie sin drogas, sin armas, sin vehículo, Porque todos sus accesorios se venden por separado.

- El hombre invisible, anda busca de mujer, trasparente para hacer cosas nunca antes vistas.

- Joven si tienes entre 18 y 20 años entonces tienes 19 años…

- Anciano psicópata busca mujer para relación corta.

Pelea en el Mercado Periférico. Los de las papas se agarraron a papazos, los de tomates a tomatazos, los de cebollas a cebollazos y los de los huevos ellos solo se sentaron a ver la pelea.

- Encuentran dos cabezas en la central de abastos una de ajo y una de cebolla.


- Se cambia perro labrador ingles…por uno que labre en español.


EL FEO 

No se asusten por favor yo se que estoy feo, la verdad no me siento mal, yo de niño estaba tan feo que fíjense estaba tan feo que mi mama en vez de darme pecho me daba la espalda,

yo estoy tan feo que al nacer mi papa en vez de festejar, pidió disculpas.

yo estoy tan feo que mi mama me colgaba un pedazo de carne al cuello, a ver si asi el perro jugaba conmigo.

estoy tan feo que camine a los tres meses por que nadie me quería cargar.

creo que no venia en una placenta sino en una bolsa de basura

Me sacaron al parque y una vieja le dijo a mi papa: señor si no tiene ganas de hacer las cosas no las hagas.

En vez de darme una nalgada al nacer le dieron unas cachetas a mi mama, que le pasa señora..le dijo mi mama el doctor que fue doctor niño o niña no se pero si me muerde esa cosa lo mato.

A mi no me trajo la cigüeña me trajo el chupacabras, y vino dos veces, la ultima fue a pedir disculpa

me pusieron al lado de la placenta y me mama grito ¡gemelos!

Estoy tan feo que mi mama prefería ponerme el pañal en la cara....

Creo que mi mama durante el parto no tomo acido folico sino muriático..



EL CHISTE DE MI VIDA

Pues antes que nada permítanme presentarme mi nombre es el payaso TACHUELON..nariz de cereza, cuerpo de trapo, zapatones, pisa tristeza ,y me encuentro a sus pies aun que le huelan.

Les traigo dos noticias una buena y una mala la buena es que yo solito pague la deuda externa, y la mala es que tenemos que dejar el país en 24 horas.

Pero ríanse no sean tan sinceros …ah ya se porque no se ríen por que han de pensar que por que no traigo zapatotes de payaso o por que no salgo en la televisión ,han de pensar que soy un payaso jodido….jodido yo….háganme el favor …bueno si nomás tantito..
Pero eso si mi traje nomás tiene tres puestas la de mi abuelito, la de mi papa y la mía..

Pero les voy a decir una cosa cuando estaba pequeño estacamos mas jodidos jodidos no, archirecontrajodidios, como estaríamos de jodidos que mi mama no tenia para comprarnos camisa nos dibujaba los botones en el pecho y se sentía benito lo mala era cuando nos quería coser los botones. Para que no se cayeran, y nos echábamos a correr todos.

Entonces me di cuenta que mi mama estaba mal y lo confirme cunado un día le dije mama, mama, se están pegando los frijoles y me contesto déjalos que se maten.

Eso no es nada un día mi mama comienza diciendo encontraron dos cabezas en la basura….y le pregunte como si una de ajó y una de cebolla,

Pero así como me ven vengo de una familia muy acomodada tanto que dormimos 15 en un colchón, dormimos tan juntos que hasta soñamos lo mismo.


Yo decía ojala y mi hermana mayor se case para dormir mejor, y que se casa y a hora dormimos 16,

Estaba tan pequeña la casa que te parabas en el centro, si te inclinabas a la izquierda ya estabas en la sala, y para la derecha en la cocina , para enfrente en el cuarto.
Sacábamos las pompas y estábamos en el baño, la verdad si estaba tan pequeña que recuerdo que un día mi papa la regalaron un cuadro, que traía la ultima cena ya ven que viene doce apóstoles, pues habían 6 en el baño 3 en mi cuarto 2 con mi hermano y 1 en el patio pues no cabíamos.



Además nos damos el lujo de comer a la carta si mi mama saca la baraja y quien saca as come
Y comemos con cubiertos, con el tenedor tomas la comida y con el cuchillo la defiendes.

Además mi mama nos daba huevo estrellado hacia uno y lo ponía en la luz del foco para que la sombra le diera a mis demás hermanos…Con decirle, la verdad, que la única vez que probé carne fue un día que me mordí la lengua.



Bueno querido publico me voy ya no quiero seguir contando mi vida.




LOS PEINADOS

MUY Buenas tardes damas y caballeros. Antes que nada permitanme presentarme:Yo soy el payaso CRISPINPIN y hoy vengo muy contento porque acabo de llegar de estudiar en Francia 

siiiii fui a Francia a estudiar para estilista ....

en serio que aprendí mucho de peinados ahorita todos traen el ultimo grito pero no piensen que de la moda, no se emocionen para nada .....

traen el ultimo grito pero de la desesperación ya no hallan ni como peinarse hoy en día y por mi largo recorrer por la escuela...... aprendí el nombre de varios peinados de moda y tipos de cabello que hay.



Y espesemos con el primer peinado que es el que trae el joven que viene aquí a mi derecha y es el peinado de la Yani y le dicen así porque yani...la amuela joven se hubiera echado una peina-dita siquiera no?





(Así te puedes ir pasando uno por uno con el publico y puedes relacionar el peinado con cualquiera de los que te mostraremos a continuacion)



La variedad de peinados son los siguientes:



El Yani:Yani......la amuela joven se hubiera echado una peina dita no?


El Suizo: suizo.... sólito con el aire miren como viene despeinada


El peinado del Cinco:cinco....pura frente


El Peinado del distraído. le dicen así porque se pasa de frente


El de las 4 notas musicales:re-la-mi-do


El peinado del arrepentido:Tiene los pelos mirando al cielo como pidiendo perdón


El pelo valiente :ni un solo pelo se echa pa tras


El del Talco:talco.....mo ..se levanto así se vino a la fiesta


El de a ladino: a ladino saurio 


El de la Borra. es el que se te haces después de la borrachera que te pusiste anoche hasta párese que traes la almohada en la cabeza.


El del Talco en agua fría ¿saben lo que pasa cuando pones talco en agua fría? nomas no se asienta.


El del pam bimbo. esponjadito esponjadito


El peinado del chino: chi?-no?


El corte de pelo grosero :HA QUE PELADITO ESTE


El pelo muerto : Le dicen el pelo muerto porque esta tieso tieso


El peinado de la llanta vieja es en que ya se le ven las lonas


El de la Marioneta:Le dicen asi porque Lo ven y le dicen Mario....neta que te ves bien chistosa asi.


El cabello del arrimado : es que se acomoda como puede


El pelo de la catira malvada:....Es el que tiene las raíces negras...Porque negra tiene el alma cama cama cam,an beiby...perdón las raíces afro americanas para no tener problemas de racismo jejeje.


El peinado del payaso: tratas de acomadarte el pelo y dises paya...ps no.


El pelo cobarde : aqui todos se echan pa tras


El peinado de la recepcionista : Es el que tiene un monton de extensiones


El peinado del político: No podía faltar ese el peinado del político es pura mentira


El peinado de la palmera : Le dicen asi porque se le ve el coco




El peinado de de la Taly. es el mas común es el de tal y como se levanto




El pelo de la pachamama inversa, al revés de nuestro planeta....Este tiene tres cuartas partes de tierra y una cuarta parte de pelo


El peinado del barro . varrogandole a Dios que no se le caiga


El peinado de los loritos:¿HABER COMO SON LORITOS?...NADA MAS NO SE LES VEN LAS OREJAS POR NINGUN LADO.

EL PEINADO DEL PAN...Es ese que te acomodas varias partes del pelo y dices pan param pan pan.

El peinado del delincuente...Es aquel peinado que párese decirte ..."Yo soy inocente hasta que se demuestre lo contrario"

El peinado de cera....La ves y dices ¿si cera.?

El pelo de la vaca....porque vacayendose poco a poco.

El peinado del asiento...Asiento mis tres cabellos y listo.

El peinado del tumba burros....se llama asi porque lleva un tubo al frente.

El peinado de poste...porque esta echo de puros tubos

El peinado del sapo....ese se llama si porque tiene el pelo tan difícil d peinar que dices ni modo 

sapo...nerse la gorra mi amigo





MI ESPOSA


Me levanto en la mañana, y o primero que me dice mi esposa, mi amor te hago un a preguntar, si haber dime cundo este viejita y fea, me vas a querer,no manches, te vas aponer peor,


es mi amor a primera vista,si la hubiese visto dos veces no me caso..jejeje...




Mi esposa se molesta por que llego tomado,yo le digo que no pasa nada,nomas imagines el berrinche que pega cundo me ve llegar tomado...jejeje


dice con su voz dulce de mi esposa comprensiva, otra vez vienes borracho,que ganas con tomar, esperate no lo hago por negocio,

no te cansas de tomar...? no por que tomo sentado...

el niño se trajo un 6 de la escuela, que vas hacer....mételo al refri al rato me lo echo..jejeje, me huele la ropa y dice hules a leña de otro hogar, ..tranquila trabajo en una carpintería...jejeejeje


Me reclama mi esposa, hace mucho que no me dices nada

que quieres que te diga,dime algo bonito, yo..jejeje

algo que me guste..las novelas...

algo que me interese, el dinero..

algo que me caliente, pues chingada madre...jejejeeje


Mi esposa dice llevame al zoológico..

no si tu familia te quiere ver que vengan a la casa

comprarme un vestido de noche...

de noche las tiendas ya estan cerradas,

comprarme unos zapatos..

a cuanto los das..

idiota ya no tengo..

entonces para que me ofreses...jejeje

comparme un collar...

no par que ami me gusta traerte suelta..jejeje



Mi esposa me dice hace un mes que no me tocas..

por que traigo llaves, ..jejeje

nuestro amor necesita magia..

que la desaparezco en un mes...


y que se enoja mi esposa linda.. ya sabes la tuve que encontentar...

y pues le lleve mariachi, en la serenata le cante canciones que dicen.. ven haber lo que queda de un hombre, sale enojada y me grita, te ven haber lo que queda de mandado..jejejeje



COMO SE LLAMA
( 2 payasos)

Nota: Un diálogo muy conocido, pero de mucha aceptación, éste sirve para hacer la presentación de un payaso. El payaso cómico permanece fuera de escena o escondido.

PATIÑO.- (termina de hacer algo) Bien, amiguitos, espero que estén divirtiéndose.

Y ahora, quiero presentarles a mi nuevo compañero...

CÓMICO.- (mientras este habla el cómico entra y se esconde atrás del Patiño, todo sigiloso).

PATIÑO.- Un aplauso para recibir a mi compañero... (Voltea a donde espera ver al cómico, éste gira en su alrededor).

CÓMICO.- (mientras gira para que no lo vea el Patiño, les hace señas a los niños para no
digan que está a sus espaldas).

PATIÑO.- (extrañado de que no salga su compañero) ¿Qué pasó con mi compañero?... mis amiguitos lo quieren ver...

CÓMICO.- (gira siguiendo al Patiño, siempre a su espalda).

PATIÑO.- (frente a los niños) ¡No se preocupen, ahorita que salga se los presento!... ¿No lo han visto por ahí?...

CÓMICO.- (con señales a los niños, para que no digan que no).

PATIÑO.- ¿De veras no lo han visto?... ¡Se parece a mí!... (Por decir que es payaso).

CÓMICO.- (seguirá haciendo señas, hasta que alguien lo descubra).

PATIÑO.- No se esconda... venga para acá, que quiero presentarle a mis amiguitos (lo jala
y lo pone al frente).

CÓMICO.- ¿Sus amiguitos?... (Sorprendido mira a todos) ¿Y cómo se llaman?...

PATIÑO.- Este... ¿pues quién sabe?, son muchos... Mejor dígales cómo se llama usted,
para que lo conozcan.

CÓMICO.- (todo sonrojado) Yo me llamo como mi papá...

PATIÑO.- Bueno, pero ¿cómo se llama su papá?

CÓMICO.- (se emociona) Como mi abuelito...

PATIÑO.- (medio molesto) Pero, ¿cómo se llama su abuelito?...

CÓMICO.- (en tono inocente) Pues como yo...

PATIÑO.- (enojado) ¿Pero como se llaman los tres? ...

CÓMICO.- (burlón) Los tres nos llamamos igual...

PATIÑO.- (lo avienta) Entiéndeme por favor... quiero que les diga, ¿cómo lo pusieron en la
pila del bautismo?

CÓMICO.- (inclinándose) Me pusieron boca abajo y me echaron un chorro de agua en la
cabeza...

PATIÑO.- (patalea) No, señor, no.... Yo quiero que les diga, ¿cuál es su nombre de pila?

CÓMICO.- (bailando con el tono del comercial) DURACEL QUE DURA Y DURA QUE DURA Y DURAAAA...

PATIÑO.- (lo zarandea) No, no... Mire, a la hora de comer, su mamá cómo lo llama.

CÓMICO.- No me lla ma, me grita... ¡A comer!

PATIÑO.- (tratando de calmarse) Más fácil, a la hora de pasar lista, su maestra como le
dice...

CÓMICO.- (pone cara de inocente) Me dice burro...

PATIÑO.- Entonces quiere que todos le digan burro.

CÓMICO.- (reaccionando) Ah, no, eso sí que no...

PATIÑO.- Entonces dígales cómo se llama, cómo le dicen, cómo le nombran, cómo le
gritan...

CÓMICO.- (baila al oír cada palabra, como un muñeco de alambre)

PATIÑO.- ¡Ya basta!, parece muñeco de alambre.

CÓMICO.- Es que me gusta bailar... ¡Bah!

PATIÑO.- Mire, yo les dije: Amiguitos, yo me llamo Chicloso... (O el nombre que use)
entonces usted dígales: amiguitos yo me llamo así...

CÓMICO.- Bueno... (Agarra pose) Amiguitos, yo me llamo así... ¡Así!...

PATIÑO.- (enojado) Así no... ¡Que les diga su nombre!

CÓMICO.- Bueno, pero no se enoje... Yo me llamo Gusanito... (O el nombre que sea).

PATIÑO.- Muy bien, ahora debe de saludar a los niños y a las niñas.

CÓMICO.- (todo sonrojado) Nada más a las niñas...

PATIÑO.- (extrañado) ¿Y porqué nada más a las niñas?

CÓMICO.- (emocionado) ¡Porque están bien lindas!...

PATIÑO.- (burlón) ¿Y los niños cómo están?

CÓMICO.- (afirmando) Están rete feos los condenados.

PATIÑO.- (lo avienta) ¡Silencio!... No ve que luego le pueden pegar...

CÓMICO.- Al fin que yo no les tengo miedo... (Agarra pose) ¡Porque soy karateka!

PATIÑO.- (sorprendido) ¡No me diga que es cinta negra!

CÓMICO.- Bueno, soy cinta fosforescente...

PATIÑO.- Mejor ya no le pregunto nada y vamos a seguir la fiesta...

CÓMICO. Órale pues, que nos traigan la merienda... (Camina al centro).

PATIÑO.- No, señor, no sigue la merienda...

CÓMICO.- (se regresa) ¿Entonces qué sigue?...

PATIÑO.- Pues cantar el cumpleaños para el niño que cumpleaños...

Tráigalo por favor (el cómico va por un niño que no es, y luego por otro; así hasta que lleva al festejado.


Luego siguen con toda la rutina que lleven preparada.




PRESENTARSE

(DOS PAYASOS)


"ENTRA EL PAYASO 1, DIRIGIÉNDOSE AL PUBLICO, PERO AL MISMO TIEMPO EL PAYASO DOS ENTRA Y REPITE LO QUE DICE EL PAY1 AL MISMO TIEMPO"

PAY1Y PAY2 (SIMULTÁNEAMENTE HABLAN) RESPETABLE PUBLICO

"AMBOS PAYASO SE MIRAN Y DICE NUEVAMENTE"

PAY 1 Y 2- RESPETABLE PUBLICOOOO!!!!!!!
(AMBOS SE MIRAN NUEVAMENTE Y DICEN OTRA VEZ"

PAY 1 Y 2- RESPE(SE MIRAN) RESPETAAAAAA(SE MIRAN)RESSSS,(SE VOLTEAN A VER Y DICEN MAS RAPIDO LO SIGUIENTE, PERO TODO SEGUIDO Y AMBOS) RESPEEEEEEE, RE, RE(AMBOS PAYASO SE MIRAN Y VUELVEN A DECIR)RE,RE,RE,RE,RE,RE,RE(AL RITMO DEL JARABE TAPATIO)

"AMBOS PAYASOS DICEN" PAY 1 Y 2- HABLAS TU O HABLO YO, HABLO YO O HABLAS TU(SE MIRAN NUEVAMENTE Y DICEN) HABLO YO(Y SIGUEN DICIENDO) RESPE,

"SE ENOJA EL PAYASO 1 Y DICE" OYE POR QUE INTERRUMPES? YO HE VENIDO A PRESENTAR UN GRAN SHOW

PAY 2- YO TAMBIEN, MIRA OBSERVA ESTA HERMOSA MASCADA(SACA EL PAYASO DE SU BOLSA UNA MARCADA HORRIBLE Y TODA ROTA)

PAY1- Y QUE TIENE DE HERMOSA ESA MASCADA

PA2- ES KE LA MASCO EL BURRO DE MI ABUELITA, PERO MIRA ESTO, FIJATE BIEN EH, LA HAGO BOLITA, BOLITA, LA AVIENTO AL AIRE

PAY1- Y QUE PASA?

PAY 2- HAY PUES SE CAE!

PAY1- PUES QUE TRUCO TAN MALO, FIJATE QUE YO SOY UN GRAN MAGOO!

PAY2- DIRAS MANGO!!!(SE RIE)

PAY1- POR QUE MANGO??????!!!!!

PAY2- PORQUE ESTAS AMARILLO Y TODO CHUPADO!!!!!!

PAY1(MOLESTO) ESTO ES UN INSULTO Y ESO NO TE LO PERDONO, VAMOS A BATIRNOS EN UN DUELO, DEJAME Y VOY POR UNAS ARMAS ROMANAS(SE VA)

PAY2- (SE DIRIGE AL PUBLICO) ESTO SE VA A PONER BUENO, DICE QUE VA POR SUS HERMANAS

(PAY1,REGRESA CON UN MARTILLO GIGANTE Y UN BAT,Y LE PEGA AL PAY 2)

PAY2- HAY QUE DURO PEGAN TUS HERMANAS

PAY1-DIJE ARMAS ROMANAS, MIRA VAMOS A PONERNOS ESPALDA CON ESPALDA, 3 PASOS AL FRENTE Y DURO, TOMA TU ARMA

PAY2- SALE, EMPEZAMOS, ESPALDA CON ESPALDA 3 PASOS AL FRENTE Y DURO(EL PAY 2 SE PONE DURO, TODO TIESO)

PAY1- (VIENE CORRIENDO A PEGARLE Y SE DETIENE)QUE TE PASA, QUE HACES?!!!

PAY2- TU ME DIJISTE QUE DUROOOOO!!(SIN MOVERSE)

PAY1- DURO A PELEAR, OTRA VEZ, ESPALDA CON ESPALDA, 3PASOS AL FRENTE Y SOBRES SEÑOR

(EL PAY 2 DESPUES DE HACER LOS 3 PASOS SE VA SOBRE UN SEÑOR DEL PUBLICO)PAY1-(CORRE A PEGARLE AL PAY2 Y MIRA QUE ESTA EN EL PUBLICO)

PAY1- QUE TE PASA, QUE HACES AY?!!

PAY2- TU ME DIJISTE SOBRE EL SEÑORRRR!!!!!!

PAY1- SOBRES A PELEAR, OTRA VEZ, ESPALDA CON ESPALDA 3 PASOS AL FRENTE Y AL ATAQUEEEE

PAY2(DESPUES DE LA RUTINA DE 3 PASOS AL FRENTE SE EMPIEZA A RETORZER)

PAY 1(VIENE CORRIENDO CON EL MARTILLO Y SE DETIENE AL VER AL OTRO PAYASO) QUE TE PASA AHORA??!

PAY2-TU ME DIJISTE QUE AL ATAQUE, Y PUES YA ME DIO!!!

PAY1- AL ATAQUE A PELEAR, MEJOR YA SE, NO TAPAMOS LOS OJOS Y NOS PELEAMOS SALE???

(EL PAY 2 NO SE TAPA LOS OJOS Y EL PAY 1 SOLO SE TAPA UNO, EMPIEZAN)

PAY 1 Y 2- ESPALDA CON ESPALDA 3 PASOS AL FRENTE Y A PELEAR(AMBOS SE VOLTEAN Y SE MIRAN ASOMBRADOS)

PAY 2- TRAICION, TRAICION!!!!!!!!!

PAY1- POR QUE ?!!!!

PAY2- PORQUE ME ESTAS VIENDO CON ESE OJO DE PIRATA!!!!!!

PAY1- TRAICION, TRAICION DOBLE TRAICION

PAY2- POR QUE?!!!!

PAY 1-PORQUE ME ESTAS VIENDO CON ESOS OJOS DE TECOLOTE DESVELADO, OTRA VEZ EMPEZAMOS SIN TRAMPA

PAY2- SALE PUES,(AHORA SI SE VENDA LOS OJOS) EMPEZEMOS, ESPALDA CON ESPALDA 3 PASOS AL FRENTE Y A PELEAR(PERO EL PAY 1 NO SE VENDA LOS OJOS)

PAY2-(BUSCANDOLO) DONDE ESTAS QUE NO TE ENCUENTRO?

PAY1 (RIENDOSE, SE PONE DETRAS DEL PAY 2) YO TAMPOCO TE VEO(LE PEGA)

PAY2- HAYYY, COMO QUE ALGUIEN VINO Y ME PEGO APARTE DE TI

PAY1- A MI TAMBIEN, DONDE ANDAS? (SE RIE Y SE PONE ATRAS DE EL Y LE VUELVE A PEGAR) (SE REPITE 3 VECES MAS O SEGUN EL TIEMPO QUE QUIERAN HACER)

PAY 1- (SE VOLTEA HACIA EL PUBLICO Y SE RIE DEL OTRO)

PAY2-(SE QUITA LA VENDA DE LOS OJOS, Y M IRA AL OTRO BURLÁNDOSE)

PAY1(SE HACE PARA ATRAS SIN MIRAR AL PAY2, Y DICE)
DONDE ESTAS QUE NO TE VEOOOOO???!!!!!!!

PAY2- PUES ESTOY DETRAS DE TI , Y YA VI QUE NO ME MIRAS, PERO AHORA VERAS CON TUS ARMAS ROMANAS!!!!!!!!!!!

(SALE CORRIENDO EL PAY1 Y EL PA2 DETTRAS DEL GOLPEANDOLO)

UTENSILIOS: UN MARTILLO CHILLON, UN BAT DE HULE, Y UN PAR DE MASCADAS O PAÑUELOS




OTRA ENTRADA 

Te ponen el tema musical, tú escondido a un lado del escenario te asomas y haces como que entras y no entras. Desde ahí motivas al público con señas para que aplauda junto contigo. Entonces entras al escenario muy alegre y entusiasta bailando (recorriendo todo el escenario) y aplaudiendo al mismo tiempo que sigues invitando al público a que te apoye con aplausos rítmicos. En el momento que consideres conveniente volteas hacia el equipo de sonido, haces la seña para que quiten la música y volteas hacia el público para continuar pero la música no para. Volteas nuevamente y haces doble seña para que pare la música y esta vez si se detiene. Te volteas hacia el público.

P1.- Es que lo acabo de contratar y todavía no agarra la “onda”.

Entonces vuelve a sonar la música y volteas enojado haciendo nuevamente la seña para que pare la música. La música se detiene y volteas al público, vuelve a sonar la música y cuando volteas hacia el equipo de sonido vuelve a parar. (Esto lo puedes hacer tantas veces como lo consideres necesario). Inmediatamente después comienzas a presentar tu show.

P1.- Ok ok muy buenas noches tengan todos y cada uno de ustedes, niños y niñas... chiquillos y chiquillas... damas y damos... caballeros y caballeras... mamases y papases... disfrazas y disfraces... aguacatitos y aguacatotes... mexicanos y mexicanas... ¿como estaaaaaaan?... hay no manchen no se escucha bien, a ver otra vez... ¿cómo estaaaaaaan?... muy bien, hola que tal... yo soy “El camaleón de oro”, todo mundo me conoce ¿o que no?... (les enseñas el logo de tu playera) para que vean que si soy yo les voy hacer una “camaleonina”... no, no es cierto... mi nombre es “Pastelito Juguetón” de la Comunidad de Súper Payasos que esta noche tan especial, se viste de gala porque estamos festejando el cumpleaños de nuestro amiguito “Jorgito” a quien le vamos a dedicar cariñosamente nuestra actuación del día de hoy, a lo largo de la cuál iremos teniendo muchas sorpresas y mucha diversión. Esperamos que sea de su agrado.

Vuelve a sonar la música y te pones a bailar. Reaccionas, volteas y se detiene la música, vas hacia el equipo de sonido y haces señas como si lo estuvieras regañando (si hablar), y regresas al escenario como enojado.

P1.- Disculpen pero esto era necesario... a ver donde esta nuestro homenajeado... que pase para acá ... decía que es por ello que les pido de todo corazón me obsequien un fuerte aplauso para meterlo en una cajita, ponerle un lindo moñito y entregárselo con mucho cariño, como su primer regalo de esta noche a nuestro amiguito “Juanito”... (te corrigen el nombre). A caray ese amiguito es de otra fiesta... ¿a ver... tú eres el de esta fiesta o el de la otra?... no, no es cierto... es para nuestro amiguito “Jorgito”... así que venga de ahí ese gran aplauso...

P1.- Ok Javiercito espero que este show sea de tu agrado (te corrige el público) ha sí, sí... “Jorgito” el de esta fiesta... no el de la otra fiesta... porque el de la otra fiesta...

Ponen la fracción musical: “ya callate... ya callate.... que me desespedaaaaas...”

P1.- Es que no me tienen pasiencia... (al estilo el chavo) vamos a pedir a nuestro festejado que tome su lugar de primera fila para que disfrute de nuestra actuación ¿ok? continuemos pues... música... ¡maestro...!

Te ponen nuevamente el tema musical y empiezas a bailar vigorosamente recorriendo todo el escenario (lo más gracioso posible) e invitas al publico a que los apoyen con las palmas. Sobre la marcha vas pasando al frente algunas personas del público para que bailen junto contigo. Van haciendo una fila para hacer un círculo donde en la parte lenta de la música se utilizará como capote la jerga que sacas de tu cintura, haciendo mediante una forma muy estilizada, como torero mientras que alguno del público hace las veces del toro. Al final de la parte lenta avientas el capote hacia donde está el equipo de sonido y continúan bailando hasta que termine la música. Al terminar, haces la seña para que aplauda el público.

P1.- ¡Qué bár... ba... rooooooos!... todos a línea de jueces por favor... de verdad muchas gracias porque lo hicieron muy bien. La empresa por conducto nuestro les envía además de una calurosa felicitaciooooooon, este pequeño obsequio para todos y cada uno de ustedes (les das unas narices de plástico que vas enseñando al público conforme las vas entregando). ¿Se acuerdan que les dijimos anteriormente que tendríamos muchas sorpresas?, pues la verdad es que esto era un “casting” y como lo hicieron muy bien me están informando en estos momentos que todos, absolutamente todos ustedes quedan contratados para futuros eventos. Pónganse todos el vestuario por favor (son las narices de plástico que les diste). Así que en nuestro próximo show contaremos entre otras cosas, con nuestra porra oficial prooooopia, shikiti bum a la bim bom ba, shikitibum a la bim bom ba a la vio a la vao a la bimbomban (estilo la “chiquitibum”), por lo tantooooo, en un rato más les vamos a entregar la “vaca” correspondiente y una “dispensa” para todos y cada uno de los participantes ¿ok?. Y pensar que esto apenas comienza. Vamos pues en esta primera sección, a despedir a nuestros aficionados de hoy, bailarines profesionales del mañana con un fuerte... epa que caray... apenas los acabamos de contratar y ya los estamos despidiendo ¿no?... bueno ni modo así es esto... venga de ahí ese merecido aplauso. ¡A camerinos todos!, pasen por allá donde los espera nuestra linda edecán por favor. Ya hay que empezar a hablarles en el lenguaje adecuado ¿no?.

Te vuelven a poner el tema musical a partir de que dices “a camerinos” mientras se van despidiendo los participantes. Solamente una fracción hasta que salgan del escenario.

Al termino de esto continuas con la siguiente parte que tienes planeada.

Observaciones: Hacer una entrada espectacular de tu show para que el ambiente empiece calientito desde el principio. Es importante que ya que tienes “prendida” a la gente no bajes de ritmo a tu actuación para lograr un muy buen espectáculo.



LOS APLAUSOS

Les dices a los niños que vamos a hacer un juego, donde todo lo que tu hagas, ellos lo tendran que repetir. Entonces les dices, A ver: Un aplausoooo! Por lógica darán varios, luego los corriges, Hey! dije un
aplauso , no muchos, un solo aplauso, una palmada nada mas! y ya aplaudirán
solo una vez.

Luego continuas, que den dos nomas, luego tres, despues cuatro, y luego 5, (aquí, en los cinco, dices que se escucho medio grosero) "mentada" ja! Asi que dices, que si se saben los tipos de aplauso, diran que no, entonces diles, ok! yo se los enseñare.

EL APLAUSO CHINO: Dos aplausos y luego se llevan las manos a la cara y con
los dedos indices , se estiran sus ojos y dicen chin chan! ...Ellos lo hacen.

EL APLAUSO DEL PATO: Dos aplausos y luego llevan sus manos a la boca, y
presionando de los lados sus labios, dicen CUAC-CUAC. Ellos lo hacen.

EL APLAUSO DEL TACAÑO: Aqui, les pides que aplaudan, con los codos.
Asi puedes inventar varios tipos de aplausos, todos causaran risas al hacerlos.Una vez que ya saben los tipos de aplausos, pideles que lo hagan, el aplauso chino....el aplauso del pato...etc. y deberan hacerlo como lo indicaste, aunque tu podras engañarlos, diciendo uno y haciendo otro, y el que se equivoque pierde, y se va saliendo, hasta que haya un solo ganador.



ENTRADA PARA DOS PAYASOS



Payaso1: ¡Hola, a todos...!
Payaso2: ¡Holaaaa...! ¡Hello! ¡Goodmorni! ¡Bonyou! ¡Buenas tardes! ¡Cómo les ...
Payaso1: Bueno... con el payaso lo vamos...(no lo deja terminar el payaso2)
Payaso 2: ¡Qué bueno! Tanta gente! ¡Damas y Caballeros, señoras y señores, señorita, señoriíto, niñas y niños, abuelas y abuelitos...
Payaso1: (lo para) Bueno...empecemos...
Payaso 2: Vamos a empezar...bajitos, altos, gordos y flacos, jóvenes, adultos, amantes, novios, hermanos...primos, primos segundos, hermanos por parte de padre y de madre, adoptados, encariñados, criados, trabajadores, vagos...
Payaso1: ¡Pará! Ya empezamos...te vas a pasar saludando... ¿no sabes hacer otra cosa?
Payaso2. Lo que pasa es que hay que darles una buena bienvenida... ¡Bienvenidos, compañeros, querida audiencia, espectadores, curiosos, amantes del teatro callejero, amigos, estimadísimo público, camaradas...
Payaso1: Para...porque no empiezas a decirles tu nombre... (Trata de convencerlo para que diga otra cosa y deje de saludar)
Payaso2: Bueno...Mi nombre es Florinda Tomiyo pero me dicen “Dora”
Payaso1: ¿Y eso por qué?
Payaso 2: “La saludadora”
Payaso 1: (Se enoja) Ah, no...vamos a empezar con el espectáculo...(Lo agarra de las solapas o de los tiradores y se lo lleva arrastrando)
Payaso2: Esta bien...¡Adiós...good bay, chau...chau, chau, chauuuuuuuuuuuu, hasta la vista...cia, nos vemos... (A punto de desaparecer de escena) ¡Hasta la victoria de siempre! (el otro payaso lo tironea...para que se calle) ¡Adiós...mundo cru...! (el payaso1 alcanza a taparle la boca...hay un silencio y de repente aparece la cabeza del payaso2, con la boca tapada con un pañuelo y queriendo hablar, aparece una mano detrás que lo agarra de la cabeza y se lo lleva y empieza el espectáculo)





"LO SE TODO"


MIGUEL.- (SOLO) ¡Pero que desgracia la mía! Acabo de ser victima de un robo y esta vez sí que no perdono a nadie, tendré que acudir a la policía inmediatamente para que investiguen este escandaloso robo.

SARA.- (ENTRANDO) ¿Pero qué le pasa amigo Miguel que lo encuentro tan preocupado?

MIGUEL.- Sarita, amiga mía, acabo de ser víctima de un robo… me han robado de mi escritorio dos mil soles y francamente no sé quién pueda ser…

SARA.- Pero dos mil soles para usted es una bicoca…

MIGUEL.- Si, dos mil soles ahora, la semana pasada el reloj y la pulsera de mi señora. Ya no se puede aguantar, de repente me roban a mí y ¿a quien me quejo?

SARA.- Mire Miguel, yo en cuestión de robos soy una detective asombrosa, puesto que me paso leyendo cuanta novelita policial me encuentro.

MIGUEL.- ¿Y qué me cuenta usted con eso?

SARA.- Que le puedo dar muchos consejos para descubrir robos, engaños y esas cosas que le pueden pasar a uno.

MIGUEL.- A ver, espero de usted un consejo… ¿qué haría en este caso?

SARA.- Mire usted, principie por llamar a la servidumbre y a uno por uno hacerle una escena misteriosa, y mirándolo fijamente a los ojos decirle: ¡Lo sé todo!, ¡Yo lo sé todo! Y verá usted que si es culpable en algo, termina confesándolo.

MIGUEL.- ¿Pero usted cree que eso dará resultado?

SARA.- Pruébelo y ya verá que mi consejo no falla. Y ahora para que usted investigue tranquilo me despido y muchos saludos a su familia de mi parte. (MEDIO MUTIS) ya lo sabe: ¡Misterio y Lo sé todo! (SALE)

MIGUEL.- Claro que el consejo es ingenuo, pero puede dar resultado, probemos con el chofer que ahí viene.

CHOFER.- Señor Miguel, buenas tardes. Vengo a decirle que la gasolina y el aceite se han terminado y necesito dinero para volver a comprar.

MIGUEL.- Mire Martín, ayer le di para comprar gasolina y aceite y francamente me parece que muy pronto se ha gastado.

CHOFER.- Claro señor, la vida está imposible, todo sube, todo se gasta, por más que uno quiere ahorrar…

MIGUEL.- (APARTE) Yo pruebo con este… (AL CHOFER, MISTERIOSO) Martín, ven, mírame bien a los ojos… así… ¡Yo lo sé todo!

CHOFER.- Señor, yo… mire usted… ¿Usted lo sabe todo?

MIGUEL.- ¡Si, lo sé todo!

CHOFER.- (VENCIDO) Perdóneme el señor, mi sueldo es poco y…claro… uno ve… y sin querer… pues, agarra lo que no es suyo… pero a usted eso le pasa por confiado.

MIGUEL.- ¡Canalla! Yo que tenía confianza en ti y te aprovechas para llevarte la gasolina y quién sabe qué cosas más…

CHOFER.- Perdóneme el señor, ya repararé mi falta…


MIGUEL.- ¡Fuera canalla! (SALE EL CHOFER) Ya descubrí quién me robaba… buen resultado me ha dado el “lo sé todo”.


CHELA.- (ENTRANDO AGITADA) ¡Miguel, acabo de ser víctima de un robo! Me han robado de mi mesa de noche mi collar, el prendedor de oro y brillantes y mi cartera con no sé cuanto dinero. ¡Que desgracia la mía!


MIGUEL.- Mi querida Chela, acabo de saber quién es el que se robaba las cosas, era el chofer, pero como no quiero escándalos lo he echado de la casa… (APARTE) ¡Yo le descubro algo a mi mujer! (ALTO) Chela, ven… mírame a los ojos… ¡Lo sé todo!


CHELA.- Pero Miguelito, ¿qué es lo que sabes?


MIGUEL.- ¡Yo lo sé todo, todo!


CHELA.- ¿Todo, todo?


MIGUEL.- ¡Todo!


CHELA.- Pero el único que tiene la culpa eres tú.


MIGUEL.- Yo, ¿por qué?


CHELA.- Por que tú siempre me dejas ir sola con el chofer… y claro, una es débil, viene el diablo y sopla.


MIGUEL.- ¡Aquí el que sopla es el chofer! ¡Adultera, fuera! (SALE CHELA LLORANDO) Era lo último que me faltaba, que mi mujer me engañara con el chofer, ¡si es para pegarse un tiro!

MAMA.- (ENTRANDO) ¡Pero que te pasa hijo de mi alma, te encuentro desesperado!


MIGUEL.- Madre mía, soy el hombre mas desgraciado del mundo y no te lo puedo decir para no darte un disgusto tan grande.


MADRE.- ¡Pero que es, dilo!

MIGUEL.- (APARTE) Yo le saco algún secreto a mi vieja… (ALTO) ¡Madre mía, ven, mírame a los ojos… lo sé todo! ¡Todo!


MADRE.- ¿Pero qué es lo que sabes?


MIGUEL.- Yo lo sé, todo, todo.

MADRE.- Hijo mío, si lo sabes todo, te lo contaré, pero perdóname… ¡Tu padre no es tu padre, es otro! (SALE RÁPIDAMENTE LLORANDO)


MIGUEL.- ¡Ahora resulta que hasta soy huérfano! El hijo sin padre conocido… nada, yo me mato… ¡si es para volverse loco!


AGAPITO.- (ENTRANDO, ES UN VIEJITO) ¡Señor Miguel! Vengo a comunicarle como portero que soy de la puerta del portón del portal de la portería de esta casa, que la susodicha chapa del portón del portal, no obedece la vuelta hacia la izquierda de la llave, esperando de su benevolencia y óbolo para acudir a un cerrajero.


MIGUEL.- ¿Con que la chapa está mal? Ayer fue la chapa del garaje y ahora…


AGAPITO.- ¡La chapa usted todo y claro!, su mentalidad…


MIGUEL.- (APARTE) Este viejo tiene cara de sospechoso, yo descubro algo… (ALTO) Don Aga…

AGAPITO.- ¡Pito, Agapito! ¡No me quite el pito!


MIGUEL.- Bien, Don Agapito… míreme a los ojos, ¡yo lo sé todo! ¡Todo!


AGAPITO.- ¡Dios mío! ¿Qué dice usted?


MIGUEL.- ¡Yo lo sé todo, yo lo sé todo!


AGAPITO.- Con que lo sabe usted todo… ¿todo?

MIGUEL.- Si, ¡yo lo sé todo!


AGAPITO.- ¿Con que lo sabes todo? ¡Hijo mío, después de tantos años!


MIGUEL SE DESMAYA

FIN

ALUMNOS REBELDES

Personajes:
El Profesor.
Pomponio.
Nerón.
Pascual.
Pichírilo
Canuto (El seguetas) y 5 alumnos mas.

Se inicia en un salón de clases, los alumnos se encuentran haciendo relajo cuando en eso entra el maestro, iniciando las tareas difíciles que son: controlar a los alumnos, controlarse a sí mismo y trabajar.


Profesor.- A ver jovencitos, todos sabemos que la educación es parte de la disciplina, y una persona que es indisciplinada, por lógica podemos concluir que no tiene educación. Además, un estudiante es aquella persona que está dedicada al estudio de los libros, es una persona estudiosa, preparada y con un alto sentido de responsabilidad ante los actos que comete, ya que de ellos se da cuenta la sociedad y si estos son de indisciplina serán por siempre reprochados.


Alumnos.- (Todos) ¡Bravo, bravo! El profe será el futuro candidato a la presidencia de la República.

Silencio mal educados, déjenme pasar lista:

Pomponio del Hoyo Acedo.

Nerón. Del Moco Aguado.

Pascual Cabeza de Vaca.

Pichirilo Chorro Prieto.

Canuto Mira Lejos.

Taquito te como.-

Toby yeras.-

Marika Galindo.-

Manolo Ku Lozano.-

Miroslava cabeza de vaca tuerta.-

Todos van diciendo presente, y al terminar se inicia de nuevo el relajo.

Profesor.- Silencio niños sinvergüenzas. Iniciaremos la clase en este mismo instante: haber Pomponio, haberer si es lo mismo estar haciendo desorden, a poner un poco de atención. Pasa al pizarrón y resuelve esta operación.

Pomponio.- (Parado frente al pizarrón, ve la operación 1 + 1 y voltea hacia arriba, hacia abajo, se muerde las uñas, cuenta con los dedos, saca discretamente la sumadora y ya enfadado de no poder sacar tan difícil operación se va a sentar).

Profesor.- Óyeme Pomponio, esa operación no está resuelta.

Pomponio.- Pos es que necesito ir por un doctor, por que yo no sé operar.

Profesor.- Mira nomás que chistosito, este es otro tipo de operación, estás en matemáticas no en medicina.

Pomponio.- Pos si pero dice mi papá que todas las operaciones son peligrosas, así es de que mejor no me arriesgo.

Profesor.- (Enojado) Es por demás perder el tiempo contigo. (Todos los alumnos le festejan a gritos a Pomponio: ¡Bravo Pompo, tú no serás doctor, sino un buen licenciado. Bravo, bravo, mucho!)

Prof..- haber Taquito te como, cual es la raíz cuadrada de 2.


Taquito.- pues vela usted plofesol, no puele tenel laíz cuadlada pol que pala eso se necesitan sel cuatlo, pala que hagan el cuadlo y no dos.

Prof.. no estoy hablando de cuadro en geometría estoy hablando de raíz cuadrada.

Taquito.- Plofesol, en China y japón, todos los alboles tiene la laíz ledonda. Tons ni sabo ni sepo plofesol, como dicen en mi país, Chinito no sabel.

Profesor.- Silencio. Ahora entraremos en detalle con la materia de español. Nerón, pase al pizarrón y escriba una oración.

Nerón.- (Toma el gis y anota:) Santa María madre de Dios, deja el gis y se sienta.


Profesor.- (Ve el pizarrón y y voltea hacia el grupo muy disgustado) ¿Así es de que esa es una oración para ti Nerón?


Nerón.- Pues sí señor cura, perdón Profesor y es la única que me sé, porque me la aprendí en un novenario de un dijunto que se murió, después del entierro que lo enterraron.

Profesor.- Ya ya. Me refiero a la oración que tiene que dividirse en sujeto, verbo y predicado.

Nerón.- Oiga mi profe, pues esa también tiene verso la y la predicó diosito, o que, apoco usté no es cristiano.

Profesor.- Ay Dios mío, ilumínalos con una rayo de tu luz.

(Todos los alumnos vuelven a festejar, ¡bravo ya tenemos a un licenciado y a un sacerdote, bravo!).

Prof.._ Toby Yeras, dígame que color era el caballo guero de napoleón?.

T.- era grís profesor.

Prof…- por que gris?.

T.- por que se ensució en el lodo y no lo han llevado al auto baño.

Profesor.- Ya estuvo bien de relajo, ahora entraremos a las ciencias naturales. Tú Pichírilo, ¿qué es la botánica?

Pichírilo.- Posn, posn ta re fácil esa profe, mmm, je je je pos la verdá a esa señora a esa señora yo no la conozco, pero a de estar gorda y fea, si no yo creo que si la conociera o al menos que sea de otro país.

Profesor.- No estoy para bromas Pichírilo, contésteme bien o mejor siéntese.

Pichírilo.- Entonces es la que dan en la cantina, y pos ni modo que diga que no, yo a ustedes seguido los oigo hablar que cada que se hechan una cheve les dan su botanita bien sabrosa y luego que los atienden unas...

Profesor.- Ya párale Pichírilo, está muy bien contestada la pregunta.

(Se inicia de nuevo el festejo: ¡arriba mi Pichírilo, tú serás periodista, bravo, urra!).

Prof..- Marika Galindo, en kla materia de biología. por que los niños vienen de cabeza cuando nacen?

MG.- por que quieren ser clavadistas

Prof..- haber Manolo Ku Lozano, por qué a los niños cuando nacen les cortan el ombligo?.

M K.- para que hagan una soga y amarren a los burros como nosotros.


Profesor.- Ya estuvo bien, ahora entremos a la materia de inglés. Mmm Pascual, ¿cómo se dice mesa en inglés?

Pascual.- Tabla con clavos y pegamento.


Profesor.- ¿Que, queee? Está usted muy mal en el inglés.


Pascual.- No mi profe, los que andan mal son los gringos, porque todo lo dicen más cortito dizque para ahorrar, por eso están ricos, pero por eso mismo todo lo hacen malhecho. Porque ellos nomás utilizan la tabla.

Profesor.- Bueno, dime mañana en inglés.

Pascual.- A pos esa si que no me la sé.

Profesor.- Tu morrou.

Pascual.- La tuya.

Profesor.- ¿Quee?

Pascual.- Bueno profe, fíjese lo que me dijo.

Profesor.- Así se dice mañana en inglés.

Pascual.- A bueno, si es así entonces discúlpeme.

(¡Bravo ya tenemos un economista, bravo!).

.- Orden. Entremos ya a Geografía.

Prof..- Miroslava cabeza de vaca tuerta.- por que los volcanes hacen erupción?.

MCV.- por que les hizo daño la comida que se comieron de puros merrundes o tolondrones, hablando cientificamente, me refiero a los frijoles, y en vez de darles pepto bismol, les dieron carbonato.

Profesor.= haber Canuto.

Canuto.- Seguetas por favor, mi profe

Profesor.- Está bien Seguetas, aquí en el escritorio, tenemos la esfera del globo terráqueo, señálame la ubicación del Ecuador.

Canuto.- (Con lentes) Se equivoca y comienza a sobar la panza del profe, y le tienta el ombligo y dice: aquí es profe.

(Todos se sueltan riendo, dan el timbre de salida y salen dándole palmadas en la espalda al seguetas y felicitándole).


FIN.


COMA BEBA
(2 personas) 

EL 1, ESTA EN EL ESCENARIO LEYENDO EL PERIODICO, ENTRA EL 2, DICIENDO.

2.- ¡HOLA! (nombre) ¿QUE HACES?
1.- PUES AQUI, LEYENDO LAS NOTICIAS.
1, VE QUE EL 2, TRAE EN LAS MANOS, UNOS PASTELILLOS Y UN REFRESCO Y LE PREGUNTA. ¿Y ESO PARA QUIEN ES?
2.- SE LOS LLEVO A MI NOVIA, PORQUE AYER SE ENOJO CONMIGO, Y HABER SI CON ESTO SE CONTENTA, Y TAMBIÉN LE QUIERO ESCRIBIR UNA CARTA, PARA DISCULPARME, ¿ME AYUDAS?
1.- SI, YO TE AYUDO A ESCRIBIR.
2.- ESTA BIEN, YO TE DICTO Y TU ESCRIBES, ¿TIENES PAPEL Y LAPIZ?
1, SACA UN LAPIZOTE Y UN ROLLO DE PAPEL HIGIENICO, SE LO MUESTRA DICENDOLE.
1.- ¿TE ALCANZA CON ESTE?

2.- ESTA BIEN.(pone los pastelillos y el refresco junto al 1.) AHI TE LOS ENCARGO, SON PARA MI NOVIA. SE RETIRA AL LADO CONTRARIO DANDOLE LA ESPALDA AL 1.Y EMPIEZA A DICTAR.

2.-¿ESTAS LISTO?
1.-¡LISTOOOO!
2.- CIUDAD ROTHUNDELASKASAS, A 2 DE SEPTIEMBRE DE 2019.
1, EMPIEZA A ESCRIBIR, REPITIENDO LO QUE DICE EL 2.
1.-CASAS ROTAS A TANTOS DE TANTOS DE 2019 (esto puede ser cantado tipo misa)
2.- ¡QUERIDA GENOVEBA!
1.-QUERIDA MULA DE MI TIO(se ríe)
2.-(molesto) ¿QUE DIJISTE?
1.- ES QUE MI TIO EN EL RANCHO TIENE UNA MULA QUE SE LLAMA GENOVEBA.
2.-ESTA BIEN BORRALE.
1.-LE BORRO(arranca el pedazo de hoja y la tira)
2.- QUERIDA GENOVEBA.
1.-QUERIDA MULA DE MI TIO(se ríe)
2.-(enojado) ¿QUE DIJISTEEEEEE? OLVIDALO, BORRALE.
1.- LE BORRO (arranca el pedazo de hoja y la tira)
2.- QUERIDA BEBA.
1.- ¿BEBA?
2.- SI BEBA.
EL 1, TOMA EL REFRESCO Y LE DA UN TRAGO.
2.- TE ESCRIBO ESTA CARTA, COMA.
1.-¿COMA?
2.-SI, COMA.
EL 1, ABRE LOS PASTELILLOS Y LE DA UNA MORDIDA.
2.- PARA QUE SEPAS QUERIDA BEBA.
1.-BEBA (y bebe) (obviamente el 1, deja de escribir y se dedica a comer y beber)
2.- QUE ESTOY ARREPENDIDO, COMA.
1.-COMA (y come)
2.- POR HABERTE LASTIMADO, COMA.
1.-COMA(y come)
2.-PORQUE TU SABES BEBA.
1.-BEBA(y bebe)
2.-QUE ERES TODO MI AMOR, COMA.
1.-COMA(y come)
2.-QUE SIN TI ESTOY PERDIDO BEBA, BEBA, BEBA.
1.-BEBA ¿Y LAS COMAS QUE?
2.-NO ME DEJES, COMA.
1.-COMA(y come)
LA CARTA LA PUEDES ALARGAR COMO TU QUIERAS, PERO AL FINAL
EL .2, DIRA:
2.-TUYO PARA SIEMPRE (nombre del 1) LUEGO VE AL 1, Y LE PREGUNTA
2.- ¿Y MI CARTA? (busca los pastelillos y el refresco)
¿Y MIS PASTELILLOS Y MI REFRESCO?
1.-TU DECÍAS BEBA Y YO BEBÍA, TU DECÍAS COMA Y YO COMIA, Y AHORA ME SIENTO MAL.

HACE COMO QUE VA A VOMITAR Y LOS DOS SALEN DE ESCENA.

FIN


LA PAREJA MODERNA
CÓMICO


Diálogo
Personajes:
3 ancianos con bordón y lentes.

Se encuentran dos ancianos sentados en una silla cada uno en extremos diferentes, ambos aparentan una edad aproximada de noventa años y se encuentran en la flor de su noviazgo.

Cada uno de ellos tiene a un costado un botecito con un hilo y un pedazo de fierrro, más un platito de aluminio; también se puede hacer con un pomo de leche de plástico, la viejita se encuentra tejiendo, mientras el viejito lee el periódico, quien enseguida se queda momentáneamente pensativo y comienza a golpear el plato con el fierro, la viejita se asusta y desesperada toma el botecito diciendo al mismo tiempo:

Gervacia.- Hay, virgen de los enamorados, el teléfono, quien quite y sea mi amado Teodoro, quien en cada suspiro me arranca un pedazo de chanfaina. Bueno, ¿Con quién tengo el gusto?

Teodoro.- Pos aquí nomás con tu canchanchán mi vida.

G.- ¿Y quién es ese mazapán?

T.- No viejita sorda, tu galán, tu novio.

G.- Ah, eres tú Teodoro.

T.- Muchas gracias mi amor.

G.- ¿Oyes y gracias por qué?

T.- Por decirme que me adoras.

G.- No, no. Te dije Teodoro, Teodoro viejo sordo.

T.- Entonces disculpa, voy a tener que ira al taller de don?....... a que le den una engrasadita a mis orejitas, ¿oyes mi amor, podemos vernos hoy a las seis de la tarde en la plaza y nuestra banca de siempre, ahí donde donde a nuestra ermosa cabellera la surran los pajáros?

G.- Claro que si, nomás que se descuide mi papá y me voy corriendo.

T.- Bueno ahí te espero, no mas voy con el veterinario pa que me revise las orejas, chau mi amor.

G.- ¿Qué dijiste grosero, me dijiste comida de perro?

T.- No mi amor, mi perrita chula, ay perdón mi vida, te dije chau, que quiere decir adios en chino.

G.- Si nomas quería tantiarte, yo me sé todos los idiomas, nomás me hace falta aprenderme el español.

T.- No te enojes mi quinceañera y ahí te espera tu papisrun. (y cuando cuelga), este téléfono tan moderno que inventé, estoy seguro que algún día en el futuro, servira para embasar la leche.

(Guardan el botecito y se encaminan a su cita, la viejita llega primero, se sienta a esperar, mientras que el viejito se cae, se levanta y sigue con rumbo a la cita, llega, se sienta al lado de su amada, quien le dice:)

G.- Va, yo con tanto sacrificio que me escapé y tú que te tardas siglos para llegar.

T.- No viejita, venía volando, solo que se poncho una llanta y se me voltió el camión.

G.- El camión, más bien el bordón pos que.

T.- no mi cucarachita voladora, mi sardina desabrida, es que venía en mi bisiburra, y choqué contra un torton, y lo partí en dos, y mi bisi nomás se ponchó.


G.- ¿oyes y no has pensado en casarte conmigo todavía?

T.- Precisamente anochi le traté el asunto a mi papá, pero mi entrometido abuelo me dijo que hasta que se muera la burra prieta.

G.- ya mero se muere la burra prieta?

T.- Nombre, si apenas ayer nació.

G.- Entonces esto va pa' largo, ¿no te da miedo que me encuentre otro galán mas aventado? Creo que deberías matar a esa burra.

T.- Ya pensé en eso, pero mi abuelo me dijo que cuando se muera la burra la va a llevar al seguro pa' que le hagan análisis para ver si murió matada o morida, pero tenemos otra opción, mi papá me dijo que muriéndose mi abuela nos podíamos casar.

G.- ¿Y ya mero se muere la abuela?

T.- No, si diario va con el veterinario pa' que la cheque y aunque ya se ve bien carcacha, el veterinario dice que todavía aguanta otro siglo.

G.- ¿Y a dónde me vas a llevar a luna de miel?

T.- ¿Qué te parece a _____________________________ ?

G.- Estupendo, ¿me vas a llevar a un hotel de cinco estrellas verdad?

T.- Claro mi amor, de las estrellas que quieras ver, porque no tiene techo.

G.- ¿Y ya pensaste en cuántos hijos vamos a tener?

T.- No, no lo había pensado, ¿y tú?

G.- Ya sabes que yo en todo pienso, mira vamos a tener doce, pero bueno con el programa de solidaridad que sirve para ayudar al pueblo, creo que mejor veinticuatro, nomás que como se habla de pocos hijos para darles duro, entonces le hacemos un descuento y tenemos nomás veinte, ¿te parece bien?


T.- jump, jump. ¿Y cómo los vamos a mantener?

G.- Ay viejito, pos con la vaca del gobierno, esa que le da leche a todo el pueblo y cuando sobra la tiran pa' que la vaca no reviente.

T.- ¿Y cuál es esa vaca?

G.- Pos yo oigo a mi abuela que le dice la Liconsa.

T.- Bueno pos si es tan buena como dices, hay que comprarle una cría. mm, ¿m me dejas darte un beso?

G.- Ay no, ya sabes que es pecado.

T.- Bueno déjame agarrarte la mano.

G.- Ay no, capaz que nos ven y mi papá me mata, ya sabes que todavía estoy chica para tener novio.

(En eso se para frente a ellos el papá con su bordón en la mano queriéndolos golpear y los persigue cayéndose en varias ocasiones y diciendo:)

Papá.- Así los quería agarrar descarados sinvergüenzas, mal nacidos nomás que los alcance y los hago pozole con chicharrones de iguana.

T.- Ay, ya nos cayó el chupa cabras.

(Salen corriendo y el papá detrás).

FIN.

FATAL DECISIÓN
Sketch cómico


Personajes:

El juez
La señora
Un mujercito
El marido
Dos policías


Se encuentran ante la corte de justicia una bella mujer y un saleroso y candenseoso hombrecito, para aclarar un mal entendido que había por el marido de ambas. Al juez lo tenían totalmente confundido.

Juez.- Estimado caballero, la señora Canuta de la Villa lo acusa a usted de robo con alevosía y ventaja señor Fernando Rozado del Pozo.

Canuta.- Así es señor juez, el vino a destruir mi hogar.

Fernando.- Momento señor juez, en primer lugar: ambos hablan de un caballero, pues permítame decirles que yo soy más mujer que ustedes dos, además esa es una vil mentira.

Canuta.- ¿Es mentira que andas con mi marido, y que los han visto paseando juntos?

Fernando.- Es verdad, pero él es mi marido, mi marido. El ya no es un niño, y se va a donde mejor lo atiendan, con una mujer diferente que lo llena de amor y de cariño, que lo hace feliz.

Canuta.- Que descaro, señor juez ahora resulta que se cree mujer.

Fernando.- No me creo, ni nunca me he creído una mujer porque siempre lo he sido.

Canuta.- (Abalanzándose sobre él) Ahorita mato a este descarado (se agarran de la greña).

Fernando.- Y tú qué dijiste, a esta la agarro sin manos, mangos pos'que.

Juez.- (Golpeando su timbre) Orden, orden en la sala, si esto continua así, las voy a encerrar a las dos.

Fernando.- Hay señor juez no nos puede encerrar a las dos, por que ya son las seis, además si yo soy inocente.

Canuta.- ¿Inocente?

Juez.- Silencio. Voy a pasarlos uno por uno a la silla que tengo a mi lado para que rindan su declaración sin la interrupción del otro. A ver que pase la señora.

(Se levantan los dos y tratan de sentarse al mismo tiempo, cayendo los dos al piso).

Juez.- Dije señora.

Fernando.- Y luego qué cree que somos, pídala por su nombre.

Juez.- Está bien, tomen su lugar las voy a llamar por sexo.

Que pase el sexo masculino.

(Las dos se quedan sentadas e inmóviles, viéndose una a la otra y torciéndose la boca).

Juez.- Bueno entonces que pase el sexo femenino.

(Como al principio pasan las dos y sucede lo mismo).

Juez.- Esto es imposible, pasa usted señora Canuta.

Fernando.- Ay señor juez, que mala educación tiene usted, ¿no sabe que primero vamos las damas?

Juez.- Precisamente eso hice.

Fernando.- Pues esa cosa no parece dama, mas bien parece un espanto entre la lluvia.

Juez.- Ya hágame el favor de guardar silencio hasta que llegue su turno. A ver señora cuénteme.

Canuta.- Pues como le decía antes señor juez: este joto descarado al igual que todos los de su clase...

Fernando.- (Interrumpiendo) Momento señor juez, no tolero las ofensas a los de mi planeta Plutón, porque nosotras no tenemos la culpa de ser como somos, la sociedad no tiene que rechazarlos, si el mundo lo hizo Dios para todos, por lo que debe haber respeto en nuestras costumbres y formas de vivir mientras no se les haga mal a nadie y si un hombre nos busca, la competencia no tiene por qué ofenderse, porque vivimos en un país libre, porque le aseguro señor juez que hasta usted más de alguna vez se ha sentido mujer ¿no?

Canuta.- ¿Ha oído eso señor juez? Al rato van a querer legalizar el matrimonio entre ellos y de paso lo ofende a usted.

Juez.- (Cambiando de tono) Hay no es ninguna ofensa, jum jum quiero decir que la justicia se aplica conforme a la ley y si Fernando dice que su marido lo buscó, esto sólo él lo podrá solucionar. Policías, policías.

(Entran dos policías).

Juez.- Búsquenme al señor Grafiro Abundis del Mayab y tráiganlo a como dé lugar.

Canuta.- Creo que ha tomado una sabia decisión señor juez, ya verá este piojoso como lo dejo en ridículo.

Fernando.- Esto está por verse imbañable amiga.

(Entran los policías con el marido).

Grafiro.- Esto es un atropello, yo no he hecho nada malo, dígame cuál es mi delito.

Juez.- No se asuste amigo, lo mandé traer para que usted decida este problema, ya que usted las conoce mejor que yo, porque ya me tienen loco.

Grafiro.- Ah caray está duro el asunto, pero en fin lo voy a ayudar.

Juez.- Pues las dos dicen ser sus esposas, usted decida con cuál quiere vivir, o a cuál es la que quiere.

Canuta.- (Levantándose y tomándolo de la mano) ¿Verdad que a mí, mi vida? ¿Quién le da de comer, quién le lava la ropa?

Fernando.- ¿Y quién lo trata como a un animal?, ¿o no es así, mi vida?, pregúntale ¿quién le lleva el desayuno a la cama, quién le quita sus calcetines y quién le cambia de pañal?

Juez.- Ya señora déjenlo a él, porque la decisión es definitiva.

Grafiro.- (Se dirige hacia Fernando, lo toma del brazo y dice:) Con todo respeto señor juez, esta es mi verdadera esposa, vámonos mi amor. (Salen abrazados, y Fernando le besa la mejilla, diciéndose palabras de amor).

Canuta.- Esto no puede ser señor juez, es un descaro---mándelos ahorcar. Que humillación a la sociedad.

Fernando.- (le saca la lengua).

Grafiro.- Mi amor me tenías desesperado.

Fernando.- Mi vida yo también te busqué, ¿dónde te habías metido corazoncito de iguana disecada?

FIN


CASOS DE HOSPITAL
Sketch Cómico




Personajes:

Enfermo Anacleto
Doctor Canuto
Esposa Pánfila
Enfermera Atilana
Doctora Casilda

En el control de un hospital, se encuentra una pareja de rancheritos preguntando a la enfermera:


Anacleto.- Disculpe señorita, busco al doctor.



Atilana.- ¿Con cuál doctor tiene cita?



Anacleto.- ¿Cita? ¿Pos qué cree que soy o qué, aparento algo raro o nomás me la tiró pa' ver si la pega?



Atilana.- No señor es que dependiendo de su enfermedad se le tiene que indicar con qué especialista debe pasar a consulta.



Anacleto.- Pos la mera verda no le entendí nada, pero aquí entre nos, ¿Al doctor le gusta...?


Atilana.- Ay oiga cómo cree, nada de eso, a ver dígame a qué especialidad lo vamos a pasar.


Anacleto.- Uff, pos si no sabe usted pos imagínese, si a eso vengo, pa'que me digan qué tengo.



Atilana.- Bueno, lo mandaremos con el internista para que él lo mande con el especialista.



Pánfila.- Oiga señito, pero yo no veo tan grave a mi esposo como para que lo internen, o aquí hasta a los sanos se le echa cuchillo.


Atilana.- No señora, internista se le llama al doctor que valora las enfermedades de los individuos para saber si ameritan que los pasen con algún especialista, o de ahí mismo pueden regresar aliviados a sus hogares.

Pánfila.- Uuuuuyyy viejo, a ver si no te encuentran devaluado como el peso mexicano y aquí te dejen.


Anacleto.- Jum, jum, ta' güeno señorita, páseme puesn.


Atilana.- (Tomando el teléfono) Doctora Casilda, enseguida va a pasar con usted un ignorante, no se duerma ay que vaciarle el bolsillo. (Señalándole el consultorio) Puede pasar.


Pánfila.- Pos yo por las dudas aquí te espero viejo, no vaya a ser que me toque una cuchillada.


Entra nervioso.


Doctora.- A ver siéntese, respire profundamente, otra vez.


Anacleto.- Espere doctora y usted qué dijo, pos nada pos que, si ya he visto por la radio cuando les dicen: mírame a los ojos, respire profundamente, y zas que se idiotizan para hacer su voluntad.

Doctora.- No señor necesito conocer su salud.

Anacleto.- Bueno siendo así.

Casilda.- A ver tosa, otra vez, Hijole se me hace que está tuberculoso por tanta tos que trae.

Anacleto.- Que estoy tuber qué...


Casilda.- Cu.. ay, tuberculoso.


Anacleto.- ¿Y eso por qué doctora?

Casilda.- Es que tose mucho.


Anacleto.- Pero es que uste me la provocó.


Casilda.- Pues si, lo vamos a mandar con el otorrinolaringólogo para que le cheque la garganta y la nariz. Pase a control con la enfermera y le entrega este papelito.

Anacleto.- (Pasando nuevamente con la enfermera al control) Tenga señito.

Atilana.- Okey, pase a ese consultorio.

Anacleto.- (Entrando al consultorio) Buenas tardes doctor, ¿usted es el rinoceronte?


Canuto.- ¿Qué?



Anacleto.- Pos si es que el otro doctor, digo la doctora, me dijo que tenía que pasar con el rinoceronte pa' que me cheque la mocosa y el resortiro este (señalándose la garganta).


Canuto.- Se dice otorrinolaringólogo.

Anacleto.- Bueno, pero imagínese lo que estudió uste pa aprenderse ese nombre, yo en un ratito me aprendí la mita, soy inteligente verda, me dan ganas de hacerme dotor.

Canuto.- Bien, a ver abra la boca. Hijole lo voy a mandar a odontología.


Anacleto.- ¿Oiga no es ahí donde torean a los toros?


Canuto.- No, ahí le van a checar los dientes.

Anacleto.- Bueno. (Sale y hace la misma operación anterior). Quiubo Don Odilón, ah caray, si usted es doctora.

Doctora.- Oiga oiga, que ya nos llevamos.


Anacleto.- Es que el otro dotor me dijo que pasara con Odilón, quesque pa'que me viera los dientes, verda que los tengo bonitos (mostrándoselos).



Doctora.- A ver, ¿Con quién pasó primero?



Anacleto.- Con uno que me dijo que tenía sabe qué cosa tubo con, con lo que tenemos acá atrás (tocándose las pompis).


Doctora.- Tuberculosis.

Anacleto.- ¿Oiga y qué es eso?

Doctora.- Pues es enfermedad del pulmón


Anacleto.- Así es que ustedes insinúan que yo soy pulmón, pos mira nomás pos que.


Doctora.- ¿Qué tiene eso de malo?


Anacleto.- Cómo que qué, si así les dicen a los jotos en mi rancho.



Doctora.- Esta bien, a ver veamos. Abra la boca. Lo voy a mandar con el dermatólogo.


Anacleto.- (Realiza la misma operación anterior) ¿Uste es el dotor Bartolo?

Doctor.- ¿Yoo? No, yo soy dermatólogo, especialista en la piel.

Anacleto.- pero si tengo el cuero más macizo que el del tambor de la Banda del Recodo.

La esposa pasa al control y le pregunta a la enfermera...

Pánfila.- ¿Qué enfermeda tiene mi viejo puesn?

Atilana.- Parece que una leve gripa.

Llegan Anacleto y el doctor y les hace la cuenta.


Doctor.- Aquí tiene la cuenta.



Anacleto.- ¿Queee? ¿Ocho millones? Pos luego me van a regalar el hospital o qué.



Doctor.- No amigo, usted pasó a quince especialidades.


Anacleto.- Nombre, nombre, si nomás pasé a tres.

Doctor.- Bueno, pues a las otras no pasó porque no quiso, ahí están.

Anacleto.- Pos usted no me ha pagado el vuelto del cheque que le dí.


Doctor.- ¿Cuál cheque?



Anacleto.- Pos luego con el que le pagué la operación que le hicieron a mi esposa, y todavia le dejaron las tijeras adentro pa acusarla de ratera.



Doctor.- Pero, en ningún momento operamos a su señora.



Anacleto.- Bueno pos no la operaron, por que no quisieron, ahí estaba. Vámonos vieja (tomándola de la mano). Ahí se quedan con el vuelto como propina.



Pánfila.- Viejo, pero no me operaron.



Anacleto.- Cállate, y no ti apures vieja, pa un abusivo un abusón.


Doctor.- Oiga, por favor vamos llegando a un arreglo, páguenos.

Anacleto.- No oyimos, somos de palo macizo. (Se alejan).

F I N




LOS TENDEDEROS.
Concurso para un show con adultos.


Este juego se realiza con cuatro mamas .y dos papas..
Se les proporciona a cada madre un delantal o mandil,
De color diferentes para cada unos rojo, verde ,amarillo ,azul.


En una cubeta se colocan y entreveran telas del tamaño de un pañuelo 12 por cada color,
En otro balde se colocaran ganchitos para la ropa de 30 a 40 y los dos papas.
Designados, tiene que levantar una cuerda de 4.a 5 metros distantes de las concursantes. Para que ellas puedan correr y colocar las ropas…trozos de tela del color de su mandil.


Se empieza contando una historia de cuatro mamas de casa que tenían que colgar toda su ropa lavada en el tendedero pero ellas tenia un debilidad que era la música ..Dejaban todo lo que estaban haciendo y se ponían a bailar.


Ellas van recogiendo de uno en uno y colgando en el tendedero , pero cuando escuchaban la música dejan de correr y se ponen a bailar y nuevamente cuando para la música retoman su carrera y a seguir colgando, mas ropa esto se hace tres o cuatro veces y paradas y gana la mama que tenga mas ropa colgada.


Este juego se le invierte un poco pero vale la pena por que es divertido.


Y solo falta que tu como payaso le pongas tu estilo y le saques provecho al mismo ambiente.




EL GLOBO RAPIDO

En la fiesta, el payaso infla un globo (finge anudarlo, pero no. solo lo 
aprieta para que no se le escape el aire). Quien quiere un globo? Yoooo!
-Bueno, se lo voy a dar al niño(a) que venga mas rapido aqui...(y correran
hacia el, cuando esto pase, el payaso dice:) ...Y me de un beso! (se
regresaran.) Ahora si, llamas a un niño, y preguntale si lo quiere, dira que
si, entonces dile que tendra que decir...-Quiero un globo, rapido!...(a ver,
mas fuerte, di...-Quiero un globo , rapido!)...Ya que diga 2 o 3 veces, se
lo das, y antes de que lo tome, lo sueltas! Se ira volando, y dices: Ahi
esta! Ese es un globo rapido! Mira que rapido, que no lo pudiste agarrar!
JA! Espero les guste.






LA GALLINA PONEDORA

ES UN JUEGO, PASAS A VARIOS NIÑOS, A PARTICIPAR. LA MECANICA ES, QUE CADA
UNO A SU TURNO , DIGAN LO SIGUIENTE, DE UN SOLO RESPIRO, DE CORRIDITO Y
HASTA DONDE AGUANTEN LA RESPIRACION:
SOY UNA GALLINA PONEDORA Y PONGO UN HUEVO, PONGO DOS HUEVOS, PONGO TRES
HUEVOS, PONGO CUATRO HUEVOS, PONGO CINCO HUEVOS, PONGO.. (Y ASI.
SUCESIVAMENTE, HASTA DONDE LA RESPIRACION SE LOS PERMITA, NO SE VALE TOMAR
RESPIRO, PARA SEGUIR HABLANDO). GANA EL QUE "PONGA MAS HUEVOS"




EL PILOTO AVIADOR



Este, mas que juego, es una mini rutina, que se hace con el payaso y un
niño. (el niño que gane un juego) Le dices, que le daras como premio, un
viaje en tu avion, y que lo dejaras pilotearlo. Sacas una silla normal de
madera, y(esta sera el avion) La colocas fijate bien...con las patas
delanteras acostadas en el suelo, el niño se sienta en la parte de las patas
traseras y tu, en la parte del respaldo que queda flotando (sin hacer
presion sosteniendote con tus pies, finjiendo estar sentado) estaran el niño
adelante y tu atras, y dices que a las tres, despegamos, y el niño
(indicaselo) debera de levantarse (ponerse de pie) y automaticamente, el
payaso, se caera hacia atras! porque parandose el niño, ya no hay contra
peso! Esto causa mucha risa!
A TODA ESTA GENTE HERMOSA, LES VOY A HABLAR DE UNA COSA,
LA GENTE SE PONDRA ANSIOSA, POR SABER ¿QUE ES ESA COSA?

Y DE ESO SE TRATA LA COSA, DE QUE CONOZCAN LA COSA,
CUANDO LES MUESTRE LA COSA, A MUCHOS LES DARA COSA.

NO TIENE CHISTE LA COSA, USTEDES DIRAN ¿QUE COSA?
PONGAN ATENCION A LA COSA, PA' QUE LE AGARREN A LA COSA.

PARA NO HACER GRANDE LA COSA, LES VOY A ENSEÑAR LA COSA,
PARECE DURA LA COSA, PERO ESTA FÁCIL LA COSA.

SE TRATA DE SIMPLE COSA, QUE ME ADIVINEN LA COSA,
¿CUANTAS VECES DICE COSA, LA POESÍA DE LA COSA?






CONCURSO CON DOS NIÑOS

se pasa un niño y una niña a participar preguntandole al publico quien es mas inteligente si los niños o las niñas se le pregunta al niño si le tiene miedo ala niña y a la niña si le tiene miedo al niño ya que dicen que no se les pone verse frente a frente
y dices un paso al frente ya otro al frente ya cuando esten bien juntitos los chiveas
eee eee ee eeeeeee
inflas dos espadas una para cada uno y les explicas en que consiste el juego que se llama ( la bomba estallo)
les dices que el primero que le pegue al otro con la espada en la cabeza es el que gana para esto les aclaras que tu tienes que decir las palabras ( la bomba estallo)
si dices otra cosa no vale y empiezas a hablar algo como "la bomba es muy peligrosa" (para vacilar)
y les dices que asta que digas la frase completa no vale y ya empiezas con un rollo como por ejemplo a contarles una historia de la guerra
y dices atencion atencion ultimas noticias estallo la guerra entre tal pais y tal pais
fue horrible fue horrible metralletas tatatattatat taatatatttata
un soldado muerto un tanque chueco muchos gritos ay aya ayay
un muerto por aqui otro por alla una pata por aqui otra por alla
un brazo por aqui otro por alla un ojo unas tripas etc. etc. lo que se te ocurra
todo esto con el fin de distraer a los niños y asta el ultimo dices pero nadie nadie se dio cuenta cuando la bomba estallo nadie nadie




asi los niños tardan en reaccionar lo que provoca las risas de que no le pegan al otro con la espada y finalmente te fijas quien es el que le pega primero al otro ledas un premio al ganador y su regalo de consolacion al otro.






VAQUERO CHIDO

Este divertido juego , es solo para divertir a los papas, puede aplicarse en
cualquier fiesta, o mejor, en este dia del padre. Se trata de alinear a los
papas y ponerles una cerveza en el piso, y a 25 pasos frente a ellos, un
palo enterrado, dejando medio metro hacia afuera, solicitar la ayuda de un
colaborador para que te tome el tiempo. Todos cuentan tres, y el primer papa
de la fila, debera tomarse la cerveza de un solo jalon, correr hacia el palo
enterrado, darle 10 vueltas, "mirando la punta del palo", y regresar al
punto de partida. Es mas divertido cuando los disfrazas con un sombrero
mexicano y pistolas( de juguete). Gana el que tome menos tiempo en hacerlo.
Este juego, divierte tanto a los participantes como al espectador.






RODEO VAQUERO

Materiales: 4 caballos.(palos de escoba). 4 sombreros. 4 herraduras
plasticas. 4 sillas. 20 globos.
Como se juega:
Necesitas 4 adultos y 4 niños. Los adultos entregan los materiales. Comienza
el juego, entregando un globo a cada niño, va con el globo hasta la silla y
lo revienta, sentandose encima del globo. Regresa el niño, y el adulto le
entrega, el sombrero y otro globo, y repite la operacion de reventar el
globo sentandose en el y regresar.Esto lo va a hacer de la misma forma con
la herradura y al ultimo con el caballo. El niño que regrese primero, donde
esta el adulto, habiendo reventando todos los globos , con todo el ajuar
puesto, sera el ganador.
Resultados de este juego: Es super entretenido y sirve para romper el hielo,
como dicen por ahi., los adultos se integran y los niños se sienten con mas
confianza. ya que con la presencia en el juego, de los adultos, los
niños(algunos) ya no sienten tanto temor al payaso.






CALZANDO LAS SILLAS

Les pides a los niños que se quiten los zapatos y que los pongan en monton,
alla en una esquina.
Se forman dos equipos, luego el payaso les dice, que despues del pitazo
inicial, tienen que calzar las sillas, con los zapatos del otro equipo, con
los zapatos de los demas, . Hay que fijarse , que grupo de niños termina
primero, porque luego que los niños, van calzando los zapatos, tienen que
volver a su puesto original. La diversion comienza, cuando los niños,
intentan calzar las sillas porque luego tienen que levantar a los invitados
de su lugar, para poder poner los zapatos a las 4 patas de la silla. Ya que
estan todas las sillas calzadas, deberan ahora correr a buscar sus zapatos
de cada quien entre el publico , entre las sillas, y se arma un tremendo
despelote divertidisimo. Gana el equipo de los niños que primero se ponga




bien sus respectivos zapatos abrochados y al derecho.



EL GLOBO SORPRESA





Mete un pequeño papelito a un globo normal, e inflarlo y amarrarlo. Dile al


festejado o a un participante X , que este globo tiene un premio escrito en
el papelito...pregunta: Te quedas con el globo, o lo truenas y ves que
premio tiene adentro. La curiosidad hara que lo rompa, y cuando descubra lo
que dice el papelito, OH SORPRESA! la leyenda dira: FELICIDADES, GANASTE UN
GLOBO, PERO ACABAS DE TRONARLO!...SUERTE PARA LA PROXIMA Y SIGUE
PARTICIPANDO.
( puedes despues darle un premio, por su participacion.)






EL ROPERO o CLOSET

Este juego es muy facil y no requiere de materiales, solo la ropa de los
niños, padres e invitados.
Se necesitan dos payasos, cada cual se hace cargo de una fila.
- Se hacen dos filas de igual numero de participantes en posicion paralela.
-Por cada fila, se elige un ropero,niño o niña, de preferencia el mas flaco.
- Los roperos se colocan a una distancia de tres a cinco metros de la fila.
-Se les explica, a los participantes, que tienen un tiempo de dos a tres
minutos para conseguir todas las prendas que sean posibles y ponerselas al
ropero.- La ropa tiene que estar bien puesta, de lo contrario, no sera
contada al finalizar el tiempo. Ganando el ropero que mas prendas traiga.
Los payasos ayudaran a colocar la ropa a los niños, aunque facil, es super
entretenido, y claro...muy gracioso.



¿COMO HACER MAQUILLAJE CASERO?



Los payasos son reconocidos por su maquillaje blanco característico. Sin embargo, el maquillaje de payaso puede ser costoso, debido a la cantidad necesaria para cubrir la cara de una persona, y a veces puede ser difícil de encontrar. A continuación te daremos varias recetas fácil de hacer.

  • Pintura base blanca:
La Mejor formula

3 Cucharadas de Crema Nivea para la piel
1 Cucharadita de Polvo de Oxido de zinc (puedes conseguirlo en las farmacias)
4 Puntas o minas de creyones blancos
Mesclar la crema con el polvo de zinc hasta hacer homogénea, luego triturar las minas de creyones y colocar a la mezclar, hervir por 15 minutos a fuego muy muy bajo para evaporar el agua de la mezcla y lograr disolver toda las minas de creyones. verter en un recipiente y dejar enfriar.

Con 2 ingredientes

Talco 
Crema para bebes
Mezclar hasta hacer homogénea y listo.


  • Pintura de colores:

2 cucharadas de manteca
5 cucharadas de almidón de maíz o harina
1 cucharadita de harina
1/8 de cucharadita de vaselina
Colorante para alimentos

Mesclar todo y listo

  • Otra formula:
Es completamente no tóxica para aplicarla sobre la piel, pero no se debe ingerir.

Ingredientes:
2 cucharadas de almidón (fécula) de maíz
4 cucharadas de crema para pañal
Un poco de agua
Colorante alimentario

Procedimiento:

Mezcla el agua con el almidón de maíz, agregándola poco a poco hasta que tenga la textura de pintura.

Bátelo bien hasta que desaparezcan todas los grumos de almidón. Agrega la crema y mézclalo bien. Ahora puedes dividirlo en tres o cuatro partes, dependiendo cuántos colores quieres hacer. Agrega una o dos gotas de colorante para cada color. Para hacer una pintura muy blanca, agrega óxido de zinc.

Consejos generales para usar pintura para la cara casera
  1. Permite que la pintura repose 5-10 minutos en el refrigerador antes de aplicarla.
  2. Cuando se ha terminado de aplicar, espera que se seque y luego espolvorea la cara con un poco de harina o talco. Esto protege la pintura y le da un acabado mate.
  3. Si prefieres un acabado lustroso, mezcla un poco de aceite con tu pintura o aplica el aceite encima de la pintura cuando esté seca.
  4. La pintura casera es un poco diferente de la pintura comercial. Practica y experimenta de antemano para dominar bien la técnica de utilizarla.

¿COMO HACER ZAPATOTES DE PAYASO CASERO?



Con materiales fáciles de conseguir. Solo debes tener un par de zapatos viejos, foami o goma eva, cordones o trenzas de colores, retazos de telas, papel de diarios viejos, pegamento caliente de pistola y engrudo para papel mache. Lo demás es creatividad!







Imágenes de Mis Manualidades




1 comentario:

Anónimo dijo...

Nosotros, los payasos, la personificación del ridículo, del error y del fracaso, jugamos a ser sabios, a imaginar que hemos encontrado el antídoto del dolor, la formula de la inmortalidad...

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