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BIBLIOTECA PARA COMEDIALOGOS



"Un Comediante hace cosas graciosas... Un buen comediante hace que las cosas sean graciosas".

Buster Keaton





- Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.
- Ha visto ya a un psicólogo?
- No, sólo elefantes azules.


- Doctor, doctor ! Hay que operar de urgencia al paciente de la 109 !
- Si?? Qué tiene?!
- Mucha plata !


-¡Doctor!, ¡Doctor! ¡Tengo un hueso afuera!-
-¡Pues dile que pase!-


Este es un hombre con muchos pelos que va al medico y pregunta:
- ¿Doctor, doctor que padezco?
-Y el doctor contesta padece un osito.


-Doctor, un ciego quiere verlo.
-Dígale que yo no hago milagros..


-Doctor, doctor, soy esteril, ¿Es posible que le transmita este problema a mis hijos?


-Doctor, doctor, ¿Cómo sé si estoy perdiendo la memoria?
-Eso ya se lo dije ayer.


-Doctor, escucho voces.
-Pero, ¿cuándo las escucha?
-Pues, cada vez que atiendo al teléfono.



Va un loco de remate y….
¡¡¡GOOOOLLLL!!!


¡Todos contra la pared!
¡Y la pared perdió!



- ¡Cariño, estás obsesionado con el fútbol y me haces fatal!
- ¿Falta? ¿¿Qué falta?? ¡¡SI NO TE HE TOCADO!!



Toc, toc…
- ¿Quién es?
- ¡El amor de tu vida!
- Imposible. ¡El chocolate no habla!



Dice el capitán del barco:
- ¡Subid las velas!
Y abajo se quedaron a oscuras.



- Oye, se murió Amparo.
- Vaya, lo siento mucho. ¿Y cómo está su marido?
- Desamparado...



Van dos soldados en una moto…
Y no se cae ninguno porque van soldados.



- ¡Camarero, camarero, este plátano está blando!
- ¡Pues dígale que se calle!



- ¿Me da una habitación con baño?
- Le damos la habitación pero el baño se lo tiene que dar usted.



- ¿Te sabes el chiste de Oto?
- No.
- ¡Oto que no se lo sabe!






Un parto en la calle... ¿es alumbrado público?



¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene pocas baterías?



¿Por qué lavamos las toallas?, ¿no se supone que estamos limpios cuando las usamos?



¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?



¿Por qué llamamos 'bebida' a la bebida?, incluso antes de beberla.



Cuando cayó el Imperio Romano ¿quién lo empujó?



El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano ¿lo llamarían redondeta?



Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?



Cuando un vuelo tiene un retraso... ¿es porque no le ha bajado el tren de aterrizaje?



Cuando se 'reproduce' un disco... ¿queda 'encinta'?



Según las estadísticas una persona es atropellada por un automóvil cada cinco minutos. ¿Cómo hace esa persona para sobrevivir?



Con todo el dinero que ganan los jugadores de futbol, ¿por qué persiguen todos la misma pelota en vez de comprarse una para cada uno?



¿Por qué no hay pilas B?



Si homicidio es matar a un hombre... ¿suicidio es matar a un suizo?



¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?



Si en Holanda usan suecos... ¿en Suecia usan holandos?



Si el pez nada... ¿la vaca todo?



Si hay un más allá... ¿hay un menos acá?



¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar dónde se les busca?



¿Por qué los virus, que no tienen sexo, nos joden tanto?



Cuando una mujer está encinta... ¿también esta en dvd?



Cuando un jugador se va por la banda... ¿el portero se va por los mariachis?



¿Debería cortarme las venas o dejármelas largas?



¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?



¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?



Si el dinero es la causa de todos los males. ¿Por qué tenemos que trabajar?



¿Para que corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?



¿Dónde están los codos de una silla de brazos?



¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?



¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?



¿Cuánto miden las altas horas de la noche?



¿Por qué no hay comida para gatos 'con sabor a ratón'?



¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?



¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?



Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse, ¿puede considerarse que ha tomado rehenes?



¿Un esquizofrénico paranoico tiene miedo de estar persiguiéndose?



¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?



Si estamos compuestos en un 80% de agua... ¿cómo podemos ahogarnos?



Si un clarín pequeño es un clarinete, entonces un ascensor pequeño ¿es un ascensorete?



¿Por qué Bill Gates llamó a su sistema operativo 'Windows' ('Ventanas' en inglés), si lo pudo haber llamado 'Gates' ('Puertas' en inglés)?



¿Hasta dónde se lavan la cara los pelados?



¿Cuándo los bebés dejan de ser bebés?



Si estas en un callejón sin salida, ¿por qué no salir por la entrada?



Si los perros son los mejores amigos del hombre, ¿por que no vamos al cine con ellos?



¿Por qué hay día del padre, día de la madre, pero no hay da del hijo?



¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado?



¿Por qué en 'el día del trabajo' nadie trabaja?



Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor; ¿por qué los taxistas manejan tan mal?



Si los banqueros pueden contar, ¿por qué en los bancos hay ocho ventanillas y sólo cuatro cajeros?



Si la lana se encoge al mojarse... ¿por qué las ovejas no encogen cuando llueve?



¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que eres espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estás loco?



¿Por qué las bailarinas andan siempre en puntas de pie?; ¿no sería más fácil contratar bailarinas más altas?



Cuando te sacas una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre que está dentro del disfraz, ¿estará sonriendo?



Cuando a uno lo sacan de sus casillas, ¿adónde va?



Si Superman es tan inteligente, ¿por qué lleva los calzoncillos encima del pantalón?



Se dice que sólo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mí, ¿soy un genio?



Si los vegetarianos comen vegetales, ¿qué comen los humanitarios?



¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica?



Si nada se pega al teflón... ¿cómo pegan el teflón a la sartén?



¿Por qué venden cigarrillos en las gasolineras, cuando está prohibido fumar allí?



Los negocios que están abiertos las 24 horas... ¿por qué tienen cerraduras en las puertas?



La caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?



¿Por qué para estar presentable hay que usar zapatos terriblemente incómodos?



¿Quién determinó que el orden alfabético era así y no de otra manera?



¿Por qué la luz negra no es negra?



¿Por qué los vasos son más finos hacia la base?



¿Por qué la palabra 'abreviatura' es tan larga?



¿Por qué algunos interruptores de luz dicen Encendido/Apagado?... si cuando está la luz encendida ya se sabe y cuando está apagada no se puede leer.



Si el amor es ciego... ¿por qué la lencería es tan popular?



Si todos los derechos son reservados, ¿son todos los zurdos muy habladores?







¿Cuál es el hombre más manso del mundo?
-El hijo de Superman, Supermansito.


¿Cómo se ríe un ojo?
¡¡OJOJOJOJOJOJOJOJO!!


¿Qué es un CERRO?
¡UN NÚMERRO!


¿Cómo se dice “desaparecido” en chino”?
NOTOY.


- ¿Me da un desodorante?
- ¿De bolita?
- No, de axila.


¿Por qué te caen tan bien los submarinistas?
- Porque en el fondo son buena gente...


¿Cómo se queda un mago después de comer?
Magordito...


- ¿Sabes por qué el mar no se seca?
- ¿Porque no tiene toalla?


¿Para qué va una caja al gimnasio?
¡Para hacerse caja fuerte!


- ¿Por qué se paró la impresora?
- Parece que tuvo una impresión muy fuerte.


¿Qué le dice una piedra a otra?
- ¡La vida es dura!


¿Sabes cuál es el Patrón Santo de los más fuertes?
¡San Son!


¿Cuál es el mar que hace más daño?
El mar... tillo.


- ¿Cómo murió el hombre que inventó la cama de piedra?
– ¡De un almohadazo!


¿Cuál es la planta que asusta?
¡El Bam Bú!


¿Quién es el Santo más cuadrado?
San Marcos.


¿Cuál es el país que primero ríe y después explota?
JA-¡¡PÓN!!


¿Cuál es el santo de los zapatos?
San Dalia.


Cual es el santo de las frutas?
San-día


Cual es el santo de los vigilantes nocturnos?
San -cudo


Cual es el santo de los que no han almorzado?
San-cocho

¿De qué se llena un barril para que pese menos?
De agujeros.


¿Por qué los buzos al saltar de un barco lo hacen de espalda?
Ahí va una pregunta divertida con una respuesta que aún lo es más: si lo hicieran de frente, caerían dentro del barco.

El padre de Clara tiene 5 hijas: Jana, Jena, Jina, Jona y…
Clara








¿En qué lugar se da el día jueves antes que el miércoles?

En el diccionario.





¿Qué es aquello que todo el mundo toma pero que nadie se lleva?

Fácil, el sol.





¿Qué es lo que hace todo el mundo al despertar?

Abrir los ojos.





¿Cuál es el número que, si le quitas la mitad, vale 0?

El número 8.





¿Cuántos meses tienen 28 días?

TODOS



¿De qué color son las mangas del chaleco rojo de Eduardo?

De ningún color, los chalecos no tienen mangas





¿Qué sube y baja pero se queda siempre en el mismo sitio?

Las escaleras





¿Cómo llaman a un ascensor en China?

Presionando el Botón





¿Qué animal siempre está lleno

La Ballena



¿Por qué un Tiranosaurus Rex no puede aplaudir?

Porque están extintos







A

ASTRONOMIA: Perro de los Supersónicos que no puede hacer pipí.

ATINADA: Frase de Santa Claus a los mal portados, a-ti-nada

ANOMALO: HEMORROIDES, ano-malo

ATIBORRARTE: Desaparecerte, a-ti-borrarte.

ASFALTADO.- Expresión que dicen las maestras al niño que no va diario a la escuela.



B

BECERRO: Observar una loma o colina, be-cerro.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan, ber-mudas

BERRO: BASTOR ALEBAN

BERGANTIN: Aparato reproductor de RIN TIN TIN

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbies.

BASINICAZO: Cuando asistes a un lugar y ni te pelan

BENCENO: Lo que los bebés hacen con los ojos cuando toman leche, ben-ceno.

BAYONETA: Herida causada con un frijol bayo.

EMBARNECER.- Ponerse como Barney.



C

CAMARON: Aparato enorme que saca fotos.

CIRCUITO: Lugar donde trabajan payasuitos enanuitos.

CACAREO: Excremento del preso, caca-reo.

CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en bache, cachi.vache.

CALCULO: Polvo blanco para las hemorroides, cal-culo.

CAVERNICOLA: Pequeño excusado al que no le cave casi nada.

CENTIMETRO: Lo que siente la novia en su luna de miel.

CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.

CHISMEAR: Pleonasmo urinario.

CIUDADANO: Parte trasera de una ciudad.

COMADREJA: Madrileja de mi hijejo.

CONSOLIDANDOSE: Situación en la que está una pareja de recién casados en la playa, con-sol-i-dandose.



D

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente, deci-mal.

DARDOS: Pasar ambas, darlas.

DECAIMIENTO: Diez imientos.

DECAPITO: Superhombre, deca-pito.

DESALOJO: Que le atines con la resortera al órgano de la visión, des-al-ojo.

DIADEMAS: Veintinueve de febrero, dia-de-mas.

DILEMAS: Hablale más, dile-mas.

DIOGENES: La embarazo, dio-genes.

DIPUTADAS: Hablar tonterias.

DEPORTADA: Demi Moore en pelotas de-portada.



E

ELECCION: Lo que expelimenta un oliental al vel una pelicula polno.

EMANA: La ota ija de mi ama y mi apa.

ENANO: Supositorio, en-ano

ENVERGADURA: Lugar donde se ponen los condones.

EXPEDITO: Persona que sufre la cruda.



F

FEHACIENTE: Antónimo de "bonita no ciente", feha-ciente.

FOTOSINTESIS: Pasante de foto.

FLATULENTO: Que se los echa despacito.



G

Gesticulo: Hacer muecas con las nalgas.

Gelatina: Séptima letra del abecedario en latín.



H

HIPOTECA: Lugar en donde bailan los hipopótamos.



L

LASTIMARON: Les dijeron que nomas la puntita.

LIMITO: Lihago igual que él.

LLANTO: Llanta sin hoyo.



M

MADRILEÑA: Madriza dada con pedazos de madera.

MATUTINO.- Hijo del oficial Matute.

MINISTERIO.- Pequeño aparato estereofónico.

MANCHON: Trusa norteamericana para hombre.

MANIFIESTA: Reventon de cacahuates, mani-fiesta.

MENSULA: Tontula, babósula.

MENTON: Persona que no respeta a las madres de los demás.

MEOLLO: Meescucho.



N

NITRATO: Apatia por hacer algo, ni-trato.

NIVELA: Oscuridad total, lo que dices cuando se va la luz y no hay ni-vela.

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar



O

ONDEANDO: Ontoy, ondestan todos.

ORACULO: Hoy lo hacemos diferente

ORTOPEDICO: especialista de los ortos.



P

PATENTADAS: Las que doy en el metro.

PEDAGOGA: lugar judío donde me emborracho hasta mas no poder

POLINESIA: Mujer policia que no entiende de razones.

PREVENIDO: Acabar antes que tu pareja.



R

REMATES: Lo que hicites ora que juitesa remar al Lago.



S

SIMBOLO: sin dinero

SOLVENTE: Lo que le dice la luna al Sol durante un eclipse, sol-vente.

SUPERVISION: Ojos de Clark Kent



T

TELEPATIA: Aparato de TV para la hermana de mi mamá, tele-pa-tia.

TALENTO: No' ta' rapido.

TENTACULO: lo que te rozan cuando estas en un bus repleto de gente.

TUBERCULO: Expresión de los indios nativos cuando alguien los ve desnudos, tu-ber-culo.

TUNICA: Unica de tu propiedad.









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